Actualizaciones de Windows in a nutshell.

Y fue esa mañana de Julio, fría y bastante gris, en la que Sara intimó por primera vez con su novio Jonás; Sara siempre fue una chica tímida, pero a pesar de su timidez, también era una chica de un corazón muy dulce. Inocencia era todo lo que exhalaba su ser, su rostro era brillante y encantador, y su cuerpo hermoso aunque de cierta manera impedía pensar en carnalidades por su terneza.

Jonás por otra parte era un chico bastante corrupto(Hijo de sus siete mil putas), en toda su vida tuvo muchas varias relaciones con chicas(Era un patán maldito). Jonás era muy apuesto y varonil(Metrosexual de mierda), aunque también su aspecto lo hacía parecer un joven bastante agradable e inocente(No quebraba un plato), obviamente sólo era una pantomima, Jonás era bastante mujeriego y rompecorazones(Cabrón Casanova), todo lo que quería era tomar íntimamente a Sara, él solo buscaba placer y carnalidad. No era amor para él, él solo quería satisfacer sus necesidades sexuales con Sara, por desgracia Sara era muy ingenua (inocentona estúpida), todo esto gracias a sus cortos 15 años de edad.

Jonás tomo a Sara por la cintura esa mañana luego de entrar a su habitación, los padres de Sara no estaban y Jonás se aprovechó de ello. La empezó a besar, le acarició sus partes íntimas, Sara por su parte nunca había sentido lo que sentía, ella solo pensaba que era amor(Siguió destilando inocencia e ignorancia), y que Jonás en realidad la estaba amando en ese momento (Pffff); nada más alejado de la realidad. Las corruptas manos del chico fueron tocando lentamente todo el inocente cuerpo de la ingenua joven, hasta que simplemente la empujó hacia la cama (...), Sara se asustó un poco pero aun así decidió dejar que las cosas prosiguieran en contra de su propio consejo, lentamente Jonás empezó a quitarle la camisa, luego fue por su jean, inmediatamente las sandalias, después por los sostenes, para luego con su depravado y emocionado rostro sacar las bragas de la joven(Con cara de pervertido asqueroso verde). De inmediato se quitó su propia ropa y sin mediar palabras o caricias, sin si quiera besos, penetró fuertemente a la chica(Muy a lo jack en plug); Sara gritó de dolor agudo mientras Jonás solo decía que no hiciera demasiado ruido(Bastardete).

No se podía detener, el dolor de una Sara confundida, y la sangre que empezaba a brotar la alarmaron, ella empezó a manotear asustada y adolorida, Jonás le aplicó despiadadamente una llave y le tapó la boca con su mano(Muy a lo Jhon Cena), Sara suplicaba porque el chico no siguiera:

-          ¡Por favor! ¡Detente me duele! - Suplicaba

-          Ssssh Sara no te preocupes nena, te va a gustar. - Mentía

-          ¡No más por favor! - Volvía a suplicar inútilmente

-          ¡Quédate quieta estúpida! - Mostraba sus verdaderos colores

Jonás cansado de las súplicas de la chica, simplemente la golpeó una y otra vez hasta que se calló(Con bitchslaps incluídas), Sara adolorida y en shock se desmayó, mientras Jonás cumplió su depravado cometido, él todo lo que quería era tomar su dignidad, su virtud, su virginidad; Sara se despertó asustada, todo lo que sentía era dolor, nada de las cosas lindas que le había dicho el chico eran verdad, todas fueron simplemente mentiras crueles(Te lo dijimos Sara, eso te pasa por concha floja).

-          Espero que no le digas esto a nadie Sara… - Gruñó el bastardo

-          No sabes lo malo que podría ser para ti. - Bla bla bla

-      Hasta luego preciosa, espero que la hayas pasado bien… - dijo Jonás en tono satírico.

El chico se marchó, sin más, dejando a una destrozada Sara tirada en su cama, adolorida, desesperada, llorando y con la concha chorreando. ¿Cómo es que tal cosa le había pasado? ¿Cómo es que el amor de su vida la había tratado de esa manera? Sara únicamente se podía plantear un gigante “¿Por qué?”, mientras su mente estaba desvanecida entre el miedo y las dudas su mirada se encontraba perdida. Los rayos del Sol finalmente tocaron su frente. Desde ese momento la chica supo que ya nada sería igual. 

La cara de Sara tenía una forma muy parecida al símbolo de Windows, cuando te mete las actualizaciones sin que te des cuenta. Y el acto fue de igual manera muy parecido a esa situación. Por lo tanto las actualizaciones de Windows automáticas y sin consultar son una violación necesaria, pero no por eso deja de ser violación (Maldito Windows).

Me gustaría ser…

Desafortunadamente para mí, soy una persona común y corriente. Por más especial que intente ser, por más diferente que piense yo que soy a los demás, por más atípica que piense que sea mi existencia para los demás. Todo eso es falso. Infortunadamente o afortunadamente, soy una persona normal, sin ningún tipo de talento especial.

No tengo habilidades que hagan sentir mal a otras personas, y mis palabras no son afiladas como dagas. Así que en general no soy una de esas personas que te puedan hacer gran daño con palabras. Mi fuerte en realidad es ignorar y quedarme callado. Pero sin duda me gustaría ser diferente. Me gustaría ser de esas personas malditas que se burlan en la cara de los demás por cualquier motivo estúpido, o por el simple hecho de sentirse superior.

De esos hijos de furcia que se tira pedos en los ascensores y mantienen perfectamente la compostura como si nada hubiera pasado o nada hubiera salido de su ano. Me gustaría ser de esas personas que hacen incomodar a las otras con preguntas demasiado directas. Alzarle la falda a las mujeres sin temer a una cachetada porque realmente no me importe un carajo si me cachetean o no.

De esos que se burlan del Ché Guevara en un salón de clase de Comunicación Social, Artes, o Ingeniería. Sin temer a nadie ni temer represalias en mi contra. Ser de esas personas que le digan al profesor que se equivoco en cierto ejercicio de una manera cruel y altanera con el único objetivo de dejarle mal parado en frente de la clase.

Comer en los salones de clase, fumar en el metro, quitarme la camisa en el trabajo y manosearme las tetillas mientras observo con cara de depravación a mis compañeras de trabajo. Quitarle un dulce a un niño, morderlo, y arrojarlo lo más lejos que mi brazo humanamente lo permita.

Quisiera ser... un maldito.

Dios...

Dios esta compuestos por un cúmulo de esperanzas, y definido por un manto de pecadores esperando encontrar una forma de no sentirse culpables. Hipocresía por donde lo mires.

Gente que luego de ir a la iglesia a darse golpes de pecho, llega a casa a criticar a los vecinos, a maldecir al prójimo, a querer ser el juez de otras personas.

La principal causa por la cual no creo en dios, es porque sé que si realmente existiera uno, ese tipo de personas estaría en llamas, y claro, yo también.

Not that special...

Cuéntame de todas las cosas que viste. ¿Has visto soles negros? ¿Nacimientos de estrellas? ¿Auroras ecuatorianas? ¿Alguna vez viste y sentiste un géiser de agua fría?

Simplemente no has visto nada, y aunque creas que lo que digo no tiene sentido, pues es bastante relativo, porque es igual a las cosas que haces a diario, cosas que para mi tampoco tienen sentido. 

No podría esperar que comprendieras el significado profundo escondido en estas palabras simples; eso en el caso especial de que mis palabras tuvieran alguno. Pero al menos intenta comprender la razón por la cual tu situación está tal y como está. Nadie sabe la verdad real, y mucho menos sabemos si existe esa verdad. 

No eres tan especial, no eres tan genial, no eres tan así... simplemente no eres lo que esperabas ser. Pero te da igual, aunque sufras y aunque te remuerdas, no te has dado cuenta el hecho de que te da igual. 

Si no te diera igual, no serías lo que eres hoy. Te lo digo a ti, y a todo el que se crea especial, para la única persona que somos especiales es para nosotros mismos, al menos lo digo desde un punto de vista propio. 

No te creas con el derecho de saltar por encima de los otros miles de millones de nosotros, no puedes saltar tan alto ni eres tan especial, simplemente eres lo que eres, fuiste lo que fuiste, y serás lo que debas ser.

El famoso señor Maní

Erase una vez, el señor maní, un maní grande y gordo color beige. Siempre le gustaba estar jugando y correteando con los niños. Hasta que un día decidió darle un vuelco a su vida, su plan para ello era juntarse con los otros manís y conocer nuevos amigos, pero, sus amigos niños no estaban muy a gusto con la idea porque ellos pensaban que si eso pasaba lo perderían para siempre. 

El señor maní era un maní amable y muy amistoso y cuando se dio cuenta de la opinión de los niños solo pudo sonreír e intentar convencerlos de que no los olvidaría, pero la "Troop" de niños (como los llamaba él) se encontraban reacios ante la supuesta descabellada idea de el señor maní, "¿Y cuando regresará? ¿Se quedará para siempre? ¿nos olvidará? ¿Qué será de nosotros?", solo eran algunas de esas tantas preguntas que les preocupaba a la "Troop" solo podían pensar en el dolor que les causaría estar solos... 

Al fin el día llegó y a el señor Maní le había llegado la hora de marcharse, los niños no hacían mas que sollozar y tornarse realmente tristes, el señor Maní solo podía intentar calmarlos y decirles que todo iba a estar bien, pero los niños, aún así, solo sabían que lo iban a extrañar mucho, ¡¡mucho!!. Pero, el señor Maní guardaba un oscuro secreto, él, nunca volvería. 

El señor Maní no quería volver, no porque no quisiera volver a ver a su "Troop", sino porque él se encontraba muy enfermo y no estaba de acuerdo con que los niños lo vieran de esa forma, el señor Maní, había hecho muchos amiguitos durante su larga vida, él para ese momento ya tenía cerca de 80 años, la vejes y la enfermedad eran implacables y despiadadas pero a pesar de todo en su cara siempre había una sonrisa mientras hubieran niños con los cuales interactuar y jugar. Su personalidad era encantadora y abrumadoramente divertida. 

Pasaba el tiempo y la salud de el señor Maní, cuyo nombre completo era "Maní Salado Tostado" iba en picada al desastre, aunque su distancia no lo llenaba y lo ponía muy triste él seguía pensando que era lo mejor para que su "Troop" no lo vieran en ese estado y no se sintieran mal por el, pero lo que el no sabía era que los niños se sentían mucho peor al no tener noticias de el. Por otra parte los niños se reunieron un día y decidieron de forma unánime que si el señor Maní no venía, ellos lo irían a buscar (Como dice el refrán "Si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma"). 

El día llego en el que la "Troop" iría a encontrarse otra vez con el señor Maní. Todos estaban muy ansiosos de verlo nuevamente, pero, cuando iban saliendo todos juntos les cayo un rayo y todos murieron...

El pasado

El pasado es una de las cosas más hijas de puta con las que tienes que vivir, la razón, no puedes cambiarlo, por más que quieras borrarlo, disimularlo, maquillarlo, siempre estará ahí con su sable del recuerdo apuñalándote una y otra vez para que no le olvides. Ataca tu mente y tu corazón, porque sabes que a lo mejor los errores que cometiste pudieron haber sido fáciles de esquivar, o fáciles de evitar o de alguna manera podrían haber tenido mejor resolución, en el caso de haberle encontrado una.

Es como un remolino en tu cabeza, como un martillo neumático conectado las 24 horas del día, los 7 días de la semana, el cual no deja de taladrar tu psiquis. Quizás no te das cuenta nunca lo fuerte que es esa tortura que va calando año tras año que pasa luego de cometer tus errores; aunque de cualquier forma está ahí, y permanecerá por siempre presente, porque las cosas malas siempre permanecen presentes al contrario de las cosas buenas, a las cuales debes de chuparle la pija al destino para que te ocurran.

Hay quienes dicen: "El hombre mismo crea su propio destino, las personas son responsables de su propia suerte", es mierda, es falso, si fuera así, creo que mucha gente tendría deudas gigantes en una hipotética anterior vida pasada, deudas tan grandes que pondrían en pañales la deuda externa venezolana. Entonces, el hombre se hace su destino, no digo que no sea real hasta cierto punto, pero tampoco lo es todo. Hay cosas que pasan porque sí, porque el destino es jodedorsito, porque el destino es un hijo de sus mil camionadas de putas.

Recuerden, no se echen toda la culpa por su suerte, también échensela al destino, y no crean que el destino no existe, el destino existe, el problema es que se transforma cada vez que le da la regaladísima gana poniéndonos en situaciones de mierda en los momentos menos oportunos.

Con amor, Christian.

Las profundidades de mi ser

Atiéndanme ahora porque sé que nunca he hablado de esto abiertamente, y mucho menos escrito sobre ello. Nunca le he puesto especial interés al miedo, ese sentimiento destructivo y agobiante que tenemos todos los seres humanos cuando algo que no queremos perder puede ser arrebatado, quizás por una persona, quizás por la vida misma. Es de entender que yo también tengo miedos; no sobra decir que mis miedos son intensos y muy grandes. 

Leer sus escritos me puso a pensar, me puso a analizar detenidamente las cosas, y me puso a escribir esto que escribo, cosas que no sé si alguien alguna vez se interese en leer, pero igual lo escribiré aquí. Tengo miedo, tengo mucho miedo, tengo miedo visceral, miedo, simplemente mucho miedo. Escribo con unas manos moviéndose por culpa de temblores, con dolor en el pecho, con un nudo en la garganta y con un frío que se cuela a mis huesos.

Y me pregunto constantemente, ¿cómo alguien puede sufrir tanto? ¿cómo es posible que la vida pueda castigar tanto a alguien que no lo merece? a veces un escrito con sólo unas pocas lineas puede expresar el dolor de quien lo escriba, pero por alguna razón, sus escritos no sólo expresan todo su dolor, sino que también hacen que tu los compartas. Leer sus letras sólo fue el detonante de este miedo, leer tanta soledad en un escrito, leer tanto dolor, leer tantas cosas que hacen que te preguntes si de verdad has sido una buena persona para los demás, si mereces el afecto de los demás, o si los demás se merecen tu afecto, o si alguna vez he merecido su afecto.

Tengo ganas de pensar que todo es un mal sueño, tengo ganas de eliminar todos esos miedos de su memoria y de su vida, tengo ganas de eliminar esa soledad, tengo ganas de nunca haberme separado de su lado. También tengo ganas de no tener este miedo, mi vida se reduce a un cúmulo de derrotas una tras otra sin una aparente salida, pero ¿a qué se puede resumir su vida? no lo sé, nunca lo sabré, pero es más o menos una mezcla de amor, dolor, soledad, pensamientos, ¿noches vacías?, no me atrevo a intentar escribir más de su vida, no me gusta el hecho de que debo aceptar que hice mucha falta, porque no me gusta pensar que quizás he causado más daño que felicidad.

Es increíble el como se puede vivir una vida ignorante, el hecho de que cuando dejas de ignorar, a veces sólo recibes un golpe fuerte en el pecho diciéndote en voz alta y grave: "¡Despierta, esto es la vida, esto es la realidad!" por ningún motivo analicé las realidades de los demás, sólo pensaba en analizar mi realidad, en intentar no recibir demasiados golpes, pero el hecho de haber ignorado tantos hechos de la vida al rededor de mi vida me dejan pensando si soy o no una persona útil para alguien, si de verdad merezco algo de cariño, si de verdad yo valgo aunque sea un poco la pena.

La soledad es dura, la soledad te destroza desde tus más profundos pensamientos, desde lo más profundo de tu corazón; hace mierda todo lo que toca, la soledad es lo más desagradable que puede existir, y la soledad es lo que vivió por muchísimo tiempo.

Pero hablemos de mi miedo, mi miedo se basa en que no sé si hice acaso más mal que bien, el no saber si hubiera sido mejor que no me quisiera, o el hecho de si hubiera sido mejor que no me hubiera conocido. Pero repito, es miedo, miedo no más, quizás miedo infundado, porque no hay nada mejor que acompañarla, y sacarla de ese maldito hoyo profundo conocido como soledad. El hecho de que ella también me comparta esos miedos que antes sólo podía compartir con si misma. Que descargue todo ese dolor en mí, y que me ame con locura, merézcalo yo o no. Esos hechos son los que le dan un empujón a mi sentimiento de culpa, a ese dolor propio por la falta que hice sin estar consciente, ese sentimiento de saber que las cosas quizás hubieran estado un poco mejor conmigo a su lado.

Pero a la final, no tiene importancia, los hechos no se borran, las palabras no se olvidan, y los escritos permanecen inmortalizados en la pared de eso que llaman "mente". Ella nunca olvidará ese corazón roto, esos sueños empañados, esos ratos de soledad, esas noches bañadas de lágrimas y fantasías quebrantadas,  y esos sentimientos experimentados. No importa qué, cosas como esas nunca se olvidan.

Cicatrices profundas lleva a cuestas, dolor y desesperación también la acompañan, se ha convertido en una esclava del tiempo, se ha convertido en una chica de sueños rotos. ¿Qué no daría yo oh vida mía por cambiar todo eso? si tuviera que abrir mis venas y dejar correr mi sangre por ti, lo haría, si pudiera darte mi vida misma lo haría, si pudiera darte el cielo lo haría, no tengo miedo a eso, a darte todo lo que sea posible darte, oh vida mía, que sepas que a pesar de que hay muchas cosas que no puedo darte; pero te puedo regalar mi compañía, mi amor, mi devoción, mi mente, mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi ser, te puedo regalar mi yo entero, no me importa si no me lo devuelves nunca, porque ya de hecho son tuyos. ¿Qué no daría por ser tu sombra? no lo sé, sé que de alguna manera me desharía de mi propia vida por vivir la tuya, si tan sólo pudiera cambiar y ponerme en tus zapatos, ser yo el cicatrizado, ser yo el desesperado, ser yo el adolorido, y no tú, nunca tú, ojala nunca hubiera sido así. No sé si mi manera de pensar es correcta, aunque quizás te dolería también, igual que a mí, entonces ojalá botáramos esos zapatos y que todo fuera diferente.

Te he visto brillando, la luz del sol llora por ti, te he visto sonriendo, sé que no me decepcionarías nunca, sé que nunca te dejaría nuevamente a tu suerte, sé que no me alejaré, sé que me quedaré para ver como la luna llena sube para iluminar tus rincones oscuros, la luna es tuya, ella sube para ti, así como yo también soy tuyo. 

Date cuenta, de ahora en adelante eres prisionera de mi mente y mi corazón, y tu condena es cadena perpetua vida mía, sin derecho a libertad condicional, nunca podrás salir de la celda pequeña y cándida de mi corazón, oh vida mía, eres mi prisionera, la prisionera de mi cárcel que sólo cuenta con una celda en su haber, una celda que nunca se abrirá puesto que tú siempre permanecerás conmigo, oh vida mía. Comparte tu dolor conmigo, comparte tu soledad conmigo, comparte tu esperanza conmigo, comparte tu vida conmigo, comparte tu luz conmigo, finalmente comparte todo tu amor conmigo. Ay amor, las palabras son sólo palabras, pero que lindas pueden ser cuando tienen que ver contigo. Espero que tus amaneceres cada vez sean más brillantes y felices, y que tus noches sean menos solitarias y oscuras, espero que le puedas sonreír a la vida, espero que tu sonrisa se plasme más a menudo en tu bello rostro y así plasmar una sonrisa en el mío y quedar parejos.

Me caí otra vez

Como ya muchos saben, soy una persona con cierta cantidad de mala suerte; cuando me refiero a mala suerte es mala suerte, suerte de mierda. Todos los días opto por persignarme, hacer la danza del pollo, llevar ofrendas a los dioses, pisar tres veces con el pie derecho antes de salir de mi hogar, no pisar las lineas divisorias de las baldosas de la calle (No soy supersticioso, ni mucho menos creyente en religiones), el hecho es que todos los días intento buscar formas de que mi suerte cambie.

Hoy estaba decidido a salir sin tener contratiempos, me preparé mentalmente para el hecho, me puse unas botas de combate que dificultan mucho perder el equilibrio o doblarse los tobillos, y respiré profundo decidido a ir a visitar a mi hermosa novia. Estúpido era pensar que hoy no tendría contratiempos, la mala leche no es buena, es agria como la sourcream, y me persigue a donde voy.

¡Me caí!, maldita sea, ¡me caí! ¿cómo me caí? subiendo a casa de mi novia, ¿de que manera? pisando una camisa vieja en el suelo. No osen a preguntarme cómo carajo me pasó, pero de hecho me pasó, maldigo mi suerte cada vez que respire un chino, mis manos no recibieron mayor daño, y tampoco mis piernas, pero si el hecho de que tengo mala suerte, eso sencillamente me jodió bastante. Camisa troll; lo interesante del asunto es que eso no lo es todo, bajando de la casa de mi novia estrellé mi cabeza contra el techo del todo-terreno donde iba, la puta madre. Encima de eso me monto al bus sólo para seguir sufriendo, conforme que lo tuve que esperar por 40 minutos, volví a golpear mi maldita frente con la entrada del mismo. Odio medir 1.84 (1.86, contando con el grosor de la suela de mis botas de combate ), sentado en un maldito asiento pequeño con un hombre que le costaba enormemente cerrar un poco las putas piernas para dejar que las personas de cierta forma se puedan sentar de una manera un poco más cómoda; más un maldito piernas largas como yo, ¡no! el hijo de sus siete mil putas pensaba que tenía cojones de 4 kilos y medio cada uno, haciendo mi viaje infeliz y doloroso. Mis rodillas son un mar de dolor y son marca "Marcopolo", puesto que las letresitas de mierda se me quedaron marcadas en las mismas, lo puedo jurar.

Mi desgracia siguió cuando llegué a mi destino bajo una llovizna molesta, darme cuenta que se me habían perdido moneditas que tenía en mi bolsillo de atrás, y de paso tener que caminar varias cuadras para llegar a mi casa, para completar tener que aguantarme a un habitante de la calle mal oliente pidiéndome insistentemente dinero, "Mono, mono, ¿me va a regalar alguna monedita mono?", no es que sea un pre juicioso ni que sea despectivo con las personas, pero soy sincero, me ofende enormemente que me pidan dinero en la calle, no por ser un bastardo de mal corazón ni mucho menos, sino porque sé que se lo van a gastar en piedra(droga) [¡Y eso que no soy pre juicioso eh!], el hombre caminó a mi lado aproximadamente 3 cuadras largas, pidiéndome insistentemente dinero, incluso proponiéndome tratos, "Mono deme pues la monedita, vea me da 1000 y yo le devuelvo 500", creo que también me molestó el hecho de que el mendigo tenía más dinero que yo. Finalmente se cansó de seguirme con un mal humorado: "Todo bien, no me de las moneditas, no baje para el ranchito pirobo.", un hombre grosero, mal oliente, y con más dinero en sus manos que yo, un bastardo total, como buen colombo-venezolano que soy le respondí atentamente con un: "Todo bien careximba.".

Entonces llego a mi casa, mojado, sin dinero, con la moral por el suelo, y con el vivo recuerdo de la vergüenza y la desesperanza por ser un chico con mala suerte.

Amigos, amigos, amigos, tengo mala suerte...

Ansias

Hoy amanecí con un síntoma de ansiedad de putísima madre, es como si mis vísceras estuvieran haciendo un tornado dentro de mi cuerpo; ese sentimiento de necesidad sobrecogedor, el sentimiento de que necesitas algo con demasiadas ganas, el sentimiento de que sin ese algo tu vida es un infierno lleno de hipocresías  estupideces, dificultades, personas indeseables, problemas, mierda. Todo un conjunto de cosas molestas que a veces convierten tu día en algo para el olvido. 

¿Pero que era lo que yo necesitaba esta mañana? Pues esa es una respuesta bastante fácil de responder, la necesitaba a ella, ella, esa niña que en el último mes ha ocupado mucho mis pensamientos, esa que siempre me gustó, esa a la que nunca le dí la oportunidad anteriormente (¡Que idiota fui!). A ciencia cierta la verdad nunca supe el "Por qué" de no intentarlo con ella antes, ella me quería, yo la quería, ella sola y yo solo; pensándolo bien, creo que siempre he sido uno de los idiotas más grandes de la historia, de saber todo lo que me he perdido de ella, me hace sentir como un grande, un gigante, un megalítico idiota.

¡Por supuesto que la necesito! esa chica en la que pienso a todas las horas del día, esa chica por la que me desvelo pensando, esa que ha estado en mis últimos 6 sueños, no exagero, es cierto, ha estado en 6 sueños consecutivos sin faltas...

Hoy mientras sólo podía morder mis dedos, masticar mis uñas, comerme la piel de los dedos, mover mis piernas indetenidamente, hacer gestos con mi cara, morderme a mi mismo los labios, rascarme, y demás reacciones impulsivas y estúpidas que tengo cuando ando ansioso, sólo pensaba en una cosa, en ella, nuevamente en ella. ¿Te lo dije o no? sólo pienso en ella a toda hora y en todo lugar. Es como una de esas canciones que se te pegan y cantas durante todo el día, sólo que la canto todos los días y a todas horas, y desearía cantarlas durante mucho tiempo.

¿Es esto amor? Sí, y no sólo eso, es pasión también, nada más lindo que ver su rostro, nada mejor para mi que los abrazos de ella, nada mejor que un beso, me vuelve loco cuando muerde mis labios en señal de todo eso que tenía guardado para mí y que tuvo que esperar cierto tiempo para dármelo, pues yo también tengo mucho para darle, es imposible curar esta pasión, así como es imposible olvidarme de ella, simplemente siempre querré estar a su lado, y complacerla en todo, no me importa si me llaman alcahueta, si dicen que soy su esclavo, si dicen que me maneja con un dedo. No me importa, me sabe a poco lo que piensen los demás la verdad, yo siempre he vivido para mí, siempre de una forma u otra he hecho las cosas que he querido, así como es esto lo que quiero ahora para mi vida.

¿Era ella? Era ella, ella, y siempre ella, ella siempre ha sido, la que nunca bajó sus brazos ante el amor, la que perdonó todo el maltrato, y la que ha llorado lágrimas de sangre, ella, siempre será ella, es increíble como una persona se puede adueñar de tu mente tanto como lo ha hecho ella con la mía. Mi mente la llama a gritos a diario, mi boca pide más de ella, mis brazos anhelan rodear sus caderas, y mis ojos, mis ojos sólo piden verla una y otra vez, sin importar nada, mis ojos son tercos, mueren por ver fijamente sus ojos, y así compartir esas miradas cruzadas y largas que tanto me gustan y que a ella tanto la sonrojan, es hermoso verla esquivar mi mirada, todo es hermoso.

¿Qué soy diferente cuando estoy con ella? Es cierto, no lo niego, ¿cómo no ser diferente? si cuando estoy con ella me convierto en una persona distinta, una persona abierta al amor, una persona que no le importa demostrar sus sentimientos ante los demás, una persona que sonríe sin tener que fingir absolutamente nada, una persona que por fin es feliz cuando esta al lado de ella, ella, ella...

¿Cuál es su secreto? aún no lo descifro, es algo muy profundo, algo que ni siquiera mi penetrante mirada puede encontrar en la profundidad de sus hermosos ojos marrones, es impresionante como tanto dolor puede convivir con tanta belleza, es impresionante la necesidad de luz que percibo cuando la observo, y todavía más impresionante es saber que su amor es todo mío, sólo mío, de nadie más, que soy un afortunado por tenerlo, pero lo más importante de todo es que sé que mi amor por ella es correspondido. 

¿Cómo es posible que algo tan fuerte pueda existir? Lo digo claro y honestamente, nunca creí en el amor, nunca me enamoré realmente, siempre me burlaba de los demás por "amar", siempre pensé que todo eran patrañas, siempre pensé que no me tocaría, siempre imagine que una persona como yo simplemente no podía amar a otra. ¡Qué equivocado estaba! si cuando ella me hace falta sufro, si cuando no la veo poco a poco siento que una cuchilla se clava en mi pecho, si cuando la veo sonrío y me alegro enormemente, si cuando tenemos diferencias me siento mal, si cuando me besa hace que todo quede en blanco, si cuando me abraza siento toda esa paz que nunca sentí.

¿Pero quién es? Ella, ella, y simplemente ella, la mujer de mis ojos, la dueña de mis antojos, la cegadora de mis tristezas, la razón de sonreír, la creadora de ese universo en el que sólo hay felicidad y amor, la que le pone el color al blanco y negro que existe en mi alma, y la única que he amado hasta el momento, ella, y simplemente ella.

Presión

La presión es una de las cosas que vienen siguiéndome en estos últimos tiempos, no hablo de presión sanguínea, hablo de la presión de tener al mundo encima y pendiente de todos y cada uno de tus movimientos. Nunca me ha importado y siempre la he soportado de la mejor manera, solo que últimamente las cosas han cambiado, estoy en un punto en el que todas las cosas que venía arrastrando desde hace mucho tiempo (sentimentalmente hablando) me han alcanzado.

Mis amigos lo han notado, la misma me ha hecho cometer cierta cantidad de estupideces, estupideces que les han afectado de una u otra manera. Yo lo siento, me pone triste tener que verlos sufrir por culpa mía, pero igual no es mi culpa en si, es culpa del karma.

Por eso me he predispuesto en estos momentos innegablemente duros a superarla de diversas maneras, entre todas estas maneras enumeraré formas de superar momentos tristes y de mucha presión y estrés  como las siguientes:

- Desestrezarte dándole golpes a la cama.

- Jugar video juegos. (Te vas a estresar más)

- Hacer los deberes.

- Comer Oreos con leche.

- Molestar a tu sobrinito de 2 años.

- Salir a trotar.

- Burlarte de la piel colgante de tu madre.

- Ver películas calientes.

- Ir a Barcelona (If you know what i mean...).

- Mirar las plantas de tu casa durante horas.

- Molestar a tus hermanos o hermanas diciéndoles que están gordos y nadie los ama.
- Cantar a todo pulmón.

- Tocar timbres y correr.

- Dejar notas de suicidio en las habitaciones de tus amigos simulando que las escribieron ellos. (jajaja esta es divertida pero cruel).

- Si tienes perros, tomarlos de la cola y correr.

- Orinar sentado.

- Pasarte palitos para limpiar orejas por la nariz para estornudar.

- Comer como cerdo.

- Escribir cosas estúpidas.

- Hacer llamadas en broma en las casas de tus amigos.

- Dejar condones y bolsitas de leche en polvo en el cuarto de tu hermanito o hermanita, o amigos en su defecto.

- Nivel Programador: Crear virus de multiventanas para joderle la existencia a quien lo abra.

- Peinarte como un emo y luego pegarte a ti mismo.

- Mirar fijamente los senos de tus amigas.

- Fingir que te desmayas en medio de la Universidad y luego levantarte normalmente.

- Hacerle pataleta a tus padres para que te compren un juguete (No importa la edad, importa joder).

- Cortarte las uñas de los pies y dejar los pedacitos en la almohada de tus hermanos.

- Tomar las cámaras o los celulares de tus amigos y tomar fotos estúpidas.

- Gritar en la calle y salir corriendo.

- Ir a un parque a pensar.

- Comer helado.

- Lavar los platos.

- Escuchar música a todo volumen.

- Comentar todas las fotos y los estados de tus amigos por las redes sociales.

- Trollear a tus amigos por las redes sociales(Parecido a lo anterior).

- Pedirle 100000 pesos a tus padres.

- Reírte en un salón de clases mientras todos están en silencio.

- *En un restaurant* Eructar y hacer parecer que fue tu novi@.

- Tocar a tus amigos de manera sexy.

- Agarrarle de la mano a tus amigos y hacer parecer que son pajera (Hombres heterosexuales y machistas).

- Meterte con "El ché Guevara" en un salón de clases de Artes o de Periodismo en una universidad pública.

En fin, hay muchas cosas que puedes hacer para desestrezarte, solo debes asegurarte que en todas y cada una de ellas la pases bien y sonrías, la vida es muy corta para andar siempre con cara de culo.

Mi madre y yo

Todos los días recuerdo mis momentos especiales del pasado, recuerdo los juegos de niños, el colegio, mis amigüitos (con diéresis adrede) y cosas especiales que me sucedieron. Pero sin duda alguna, una de las cosas que más recuerdo de mi infancia fueron las coñazas o cagadas a palos o reventadas de orto que me propinaba mi madre, correazos con ira, golpes en los brazos, latigazos por ese culo y demás maneras de castigo; castigo psicológico y verbal.

Fue una etapa un tanto dura pero sin duda alguna memorable, después de todo, son momentos íntimos que forman parte crucial de mi relación con mi madre, de hecho, le doy las gracias... inclusive pienso que eso es lo que ha necesitado la gran mayoría de jóvenes en la actualidad, coñazos y maltrato verbal, obviamente sin excederse claro está.

Los niños fresita de la actualidad, de esos que les gusta Justin Bieber, que montan fotos a las redes sociales prácticamente desnudos solo para obtener "likes" algo que si lo miras desde un punto de vista normal, la verdad son más inútiles que las tetas de los hombres; A menos claro que seas actor porno o algo así, esos que les gritan a sus mayores, esos que se la quieren dar de graciositos a toda hora, esos que no entienden un "No" por respuesta, ésos malcriados hijos de puta, ésos... Ellos son gente que sin dudarlo un minuto, deberían haber recibido más palos que gata ladrona, como dice mi mamá.

Cuando mi madre estaba a punto de pegarme correazos siempre la atmósfera de mi cuarto se tornaba pesada, y a veces contagiaba la atmósfera de la casa entera, el morbo del momento era súper fuerte. Mi mamá siempre se paraba en la puerta de mi cuarto con una mano en la cintura y con el brazo libre relajado apuntando hacia abajo, obviamente con el cinturón preparado y listo para la acción; lo que me hace recordar que siempre ponía la cara de mayor seriedad que he visto en mi vida en una persona, una cara más intimidante que la de cualquier ser vivo. El ritual casi siempre era el mismo, me observaba durante todo el proceso de recoger mi cuarto, encontrar el zapato perdido, preparar la ropa para el colegio del día siguiente o cualquier mierda que me había repetido durante días y no me había dado la regalada gana de hacer. 

Y cuando finalmente yo concretaba mi tarea, pensando que me había salvado, mi madre empezaba a recordarme las mil y una veces que me había dicho lo que tenía que hacer. Hasta que finalmente luego del discurso y la reprendida verbal respectiva, comenzaba finalmente la acción. Correazos van y correazos vienen, se volvía una bestia, me repetía una y otra vez que me lo había advertido y gritaba mi error acompañado de la melodía del sonido a latigazo, mis gritos y mis lágrimas derramadas en toda mi habitación.

Finalmente abandonaba mi habitación, no sin antes hacerme la advertencia de rigor y así concluir otra paliza más que seguramente quedaría en mi recuerdo durante varios meses, o incluso meses, y la verdad hasta años. Pero yo era un niño fiel a mis creencias, por lo tanto, volvía a caer en el mismo círculo vicioso una y otra vez. A mi me parece que en algunos casos mi madre lo disfrutaba, era des estresante para ella, en algunos casos, mis hermanas se metían en medio y me rescataban, en otros casos mi fortuna era bastante desafortunada valga la redundante frase y no había humano que me pudiese rescatar de mi destino inexorable, una paliza agria y bastante energética. 

A todas estas quiero a mi madre y aprecio todo lo que hizo por mí, ojala hubieran más madres como ella, pero la sociedad actual esta en declive, los valores se van perdiendo y los psicólogos son cada vez más caprichosos, todo parece indicar que cada día seguirán surgiendo padres de mierda hasta que todos seamos humanos carentes de valores y sentido común y se acabe el mundo.

Una mañana, una tarde, que quedaran para la historia.

Todo el mundo sabe que nadie es perfecto, todos en nuestra vida tenemos defectos que en muchos casos opacan nuestras buenas actitudes. Pero no hablare de ese tema en si, hablare sobre lo casi perfecto que es nuestro cuerpo. Sí esa máquina grandiosa, esa maravilla de la bioingeniería de la naturaleza, un sistema más impresionante que cualquier otra cosa que pueda crear el hombre artificialmente, es simplemente una obra de arte de la evolución.

Pero, hasta el mismo cuerpo a veces falla, por no decir que le gusta "joder", no es que tenga razón propia ni mucho menos pero si de vez en cuando toca que atenerse a los problemas que surgen en el, uno de esos casos es cuando nuestro sistema digestivo no puede asimilar bien los nutrientes que le enviamos, cuando la comida simplemente se le hace difícil o casi imposible de digerir.

Recuerdo un día mientras trabajaba en un restaurante de comidas rápidas y comida mexicana del que era dueño mi padre, las cosas no iban bien, desde la mañana presentía lo que pasaría, estaba seguro que el destino ese día me iba a joder; no es que supiera, pero algo en mi vientre me decía que las cosas ese día iban a ser un poco más complicadas de lo común. El primer domicilio del día entregue, y fue ahí mismo cuando sentí un fuerte rugido en mi estómago, todo parecía indicar que las cosas se seguían complicando, el segundo domicilio fue el que delato mi estado en ese momento, ¡sí señor!, se venia una diarrea que creo que se llevo el premio a la más hija de puta que en tenido en todos los tiempos.

Entregué los domicilios correspondientes a las 11:45 de la mañana de ese día, y me fui despavorido a el servicio, limpié muy bien con alcohol y mucho papel higiénico el borde de la taza del inodoro, puesto que las personas pareciera que les cobraran si levantan la tapa para orinar; son unos cochinos de mierda, puse mi culo en el retrete y solo tuve que dejar de aguantar, la mierda simplemente salio sola, cuan catarata de mi culo, sonaba como si fueran truenos, y soltaba relámpagos de mierda por doquier con una fuerza, soltura y velocidad impresionantes, cabe destacar que la taza quedo completamente manchada de flujo diarreico.

No siendo más, continué mis labores de repartidor, esta vez me tocaban los domicilios de las 12:30, hora muy cargada de entregas. Todo volvió a recuperar su ritmo agitado, desgraciadamente cuando me faltaban 2 ó 3 entregas por hacer, volví a sentir ese rugido ronco y típico de una cagada épica. Terminé lo más rápido que pude los domicilios que me quedaban por hacer y me metí corriendo a todo dar al baño, para nuevamente descargar una ira y ferocidad incomparable sobre el inodoro, acompañado de una cara de sufrimiento y unos gemidos de dolor y debilidad. Ésta vez sorprendentemente cagué todavía más que la vez anterior, fue la verdad impresionante, y mi dolor era ciertamente tan fuerte como en la primera ocasión.

Salí recuerdo sudoroso del baño y con una cara de orto del otro mundo, mi padre me preguntó si estaba bien, obviamente yo estaba jodido, en las últimas, desahuciado, deshidratado y bastante molesto con mi estómago. Le respondí sincera y firmemente: "No papá, tengo una diarrea de gran magnitud", eso sí, en voz baja para no ahuyentar clientela con mi enfermedad, que simplemente no me iba a dejar cumplir con mi labor ese día por desgracia. Mi padre con todo el amor del mundo sacó 5000 pesos de su bolsillo y me dijo: "Dale, vete tranquilo, yo hago las demás entregas que faltan.".

Las leyes de Murphy son demasiado claras y verídicas, "siempre que necesites llegar rápido a cualquier sitio, será el momento en el que llegues más tarde.", mi culo estaba roto y quemado, el dolor y el ardor no eran normales, mis tripas estaban en un estado deplorable y mis ánimos estaban en el sub-suelo. Caminando rápido tome un taxi y con voz agitada y gruesa le dije la dirección de mi casa. No contaba yo que mi mala suerte ese día era gigante. Habían unos largos y lentos estancamientos en la carretera; tantos carros, tan poco tiempo.

Tan solo cinco minutos en el taxi fueron suficientes para que otras contracciones llegaran, el dolor era sorprendente, y la fuerza que tenia que hacer para aguantar el "shot" de diarrea era titánica. Filas largas que parecían estáticas, y un taxista conversador hicieron de mi viaje un maldito infierno sobre ruedas, además de ir acompañado por un calor asqueroso. El karma era una des las cosas en las que pensaba, mientras el taxista me sonreía y me conversaba sobre su música favorita y las "chimbitas" que veía por la calle. Yo solo me limitaba a asentir con la cabeza una y otra vez, y en algunos casos acompañar ese gesto con frases selectas: "Ajá, sí", "¡Claro por supuesto mijo!", "Sí, ese tema es super bueno". Los calambres estomacales eran cada vez más fuertes, no sabia cuando tiempo esfinter podría resistir ni mucho menos mi paciencia. Sentía como si la mierda ya no tuviera espacio en mis intestinos, sentía como si quisiera hacer erupción cuan volcán, estoy seguro que si me hubiese cagado encima quizás hubiese tenido mi propio sistema de propulsión a chorro en mi culo y tocaría el techo del taxi.

Finalmente luego de tanto sufrir, llegue a casa estaba a solo 3 cuadras de mi hogar, el sudor corría por todo mi cuerpo, tanto así que sin exagerar dejé el asiento del co-piloto mojado. Las contracciones eran terribles, recuerdo que a veces disimuladamente me sostenía fuertemente del asiento para poder hacer fuerza para aguantar los dolores, llegué a imaginarme incluso tomándole la mano al taxista para mantener el demonio dentro de mi culo, muy parecido a un proceso de parto, solo que en este caso era un proceso de in-parto. Mientras el taxista no paraba de cotorrear mi concentración era de nivel asiático. Las cosas a mi alrededor se hacían lentas, a lo "Matrix". Recuerdo que en un momento estuve a punto de rendirme pero pensé en el asiento pensé en lo que le tendría que pagar al taxista, pensé en la vergüenza, en el honor roto y me volví a concentrar. A esta altura escuchaba la voz del taxista muy lejana, como estando a punto de desmayarme, pero vi la esquina de mi casa y grité: "¡Déjame en la esquina!", lo dije de manera tan repentina y afincada que el taxista se asustó.

Me bajé del taxi y viendo que el taxímetro marcaba 4200 saque el billete de 5000 y prácticamente se lo tire, le dije:"¡¡Gracias, quédate con el cambio!!". ¡Jamás en mi vida me imagine que diría eso!, soy demasiado tacaño. Abrí la puerta de mi casa, entré, cerré la puerta de golpe y me fui a toda velocidad al baño. El brote de mierda fue tan fuerte que puedo jurar que toda la parte interna de la taza quedo recubierta de mierda, puedo asegurar que me dolió tanto el culo que casi pierdo el conocimiento.

Pero al fin terminó, me quede sentado en la taza cerca de 1 hora, intentando sacar todo lo que tenía adentro. a la final me quede sentado con una sonrisa en mi rostro y una mirada perdida y débil. Juro por dios que fue la peor experiencia que he experimentado en mi vida, he estado a punto de morir, me han atracado, he visto gente muriendo, varias chicas que me gustaban demasiado me rechazaron. Pero nada, repito, nada, se le acerca al sufrimiento de montarte cagándote a un taxi y tener que aguantar 45 minutos una diarrea fuerte y despiadada. Ese ha sido y creo que será el momento más difícil por el que he pasado, lo juro.

Dedicado a ella.

¿Dime cómo hablar de tí? ¿cómo rayos hacer para entenderte? ¿qué hacer para conseguirte? ¿cómo adjudicarme tu ser? Esas son preguntas que a menudo surgen en mis mañanas, si tuviera 1 peso por cada pensamiento dirigido a ti, no se cuantas mansiones tendría, ni cuantos bienes o lujos yo poseería. La verdad eso no tiene importancia aquí, lo importante es hallar esa clave que necesito para conseguirte y que seas mía.

En lo más recondito de mi razón, a veces te imagíno inexistente en mi vida, y para serte sincero, incluso tiemblo de solo pensarlo. Por otra parte no se si la vida contigo sería buena, lo que sí se es que no me importa todos los problemas o traspieces que lleguemos a tener, lo único importante para mí es tenerte a mi lado; paradójico es pensar que la verdad me da miedo proponerte una relación continua y exclusiva, y peor aún, no logro imaginarte siendo mía, o en un caso extremo siendo mi única prometida.

Decirte que me da miedo ser tuyo, no por ti, sino por mi, es la realidad. No soy un tipo detallista y la verdad me cuesta un mundo y medio demostrar mis sentimientos hacia los demás (incluyendo a mi familia) Por otra parte la verdad no veo la hora de tenerte en mis brazos y decirte cosas bonitas, a mi manera por supuesto, pero cosas bonitas al fin. Cosas que mereces que un hombre te diga. No sé si soy la persona indicada para tí, ni si quiera sé si soy una buena persona; tengo un concepto bastante desfachatado de mí mismo, lo que sé es que sueño despierto en por fin quizás llenar este vacío en el estomago, esta soledad auto-aplicada que me persigue desde mis años más tempranos.

Una especie de barricada que me propuse a mí mismo desde infante sin darme cuenta, y que poco a poco fuí aceptando como parte escencial de lo que soy, mi "yo" verdadero. Intentar deshacerme de élla sería como intentar arrancarle las espinas una a una a un rosal entero. Difícil sería tan solo pensarlo, imagínate hacerlo. Pero según se dice por ahí, "Sin pena no hay gloria." Así que tome la decisión, aún con su demoledora dificultad, de cambiar, de tomar riesgos, de probar cosas nuevas, solo por el simple hecho de tenerte. Quizás me dirán que cambiar es malo para lo que soy como persona, pero no se si lo que soy como persona es lo que me gusta ser, así que simplemente tomaré el camino del cambio y la renovación y me arroparé con la manta de la obstinación para de esta forma cumplir mi cometido.

Mi vida ha dado muchas vueltas, más de la que yo de pequeño imaginaba que pudiese tener. ¿Pero que sería la vida sin cambios ni problemas? eso no sería vida, sería un mundo de fantasía en el cual estoy casi completamente seguro habría más suicidios que en nuestra realidad, ya que todos se aburrirían y recurrirían inexorablemente al fin de su existencia, pero estos suicidios no serían por supuesto literales, serían suicidios metafóricos, ya que en un momento ú otro al estar tan hastiados de una vida llana, nos abandonaríamos a nosotros mismos. Incluso teniendolo todo y con una vida fácil y sin cambios seríamos gente vacía, solo un mar de regordetes y amargados, seríamos gente de mierda; eso sin contar de que indudablemente la vida simplemente no sería vida, sería fantasía.

¿Pero a que viene esto?, dices, pues esto viene porque la vida me pide cambio, la vida me pide ser vida, y no este mundo de fantasía donde todo es supuestamente bueno, bonito y perfecto en el que me metí casi hasta el fondo. ¡Que se burlen de mí si les parezco gracioso! ¡que me critiquen por escribir esto! ¡que me digan que me equivoco!, ¡No me importa! Solo digo lo que siento, y siento lo que escribo. Y te mentiría si te digo que no me gusta leer lo que yo mismo escribo. Te mentiría si además de todo dijera que no me gustas y por eso escribí esto.




Para ti con todo mi cariño caja de Choco Krispis de Kellogg's de 500 gramos.

Malas ideas y mala suerte.

Hoy como de constumbre me levante, con mucha, mucha,
mucha, muuucha, pereza así que lo primero que hice
fue tomar un baño, pero cometí el error estúpido de
bañarme con agua fría. ¡Craso error! no solo me
congele las bolas sino que también por poco sufro
una insuficiencia respiratoria; está claro que no
nací para bañarme con agua fría, y mucho menos a las
8 de la mañana.

Otra maravillosa idea fue hacerme una merengada de
fresa, desgraciadamente esta mañana me desperte con
la torpesa a flor de piel. Saque las fresas del
congelador y leche y me dispuse a hacer la tan
ansiada merengada, accione la licuadora y por
desgracia para mi se me olvido agregar a la mezcla
el azucar. ¡Craso error! otra vez la volví a cagar
en el momento que agregaba el azucar golpee la
perilla de encendido de la licuadora ¡Guuuuuaaaaa!
llene el 89% de la cocina de merengada de fresa.
Diablos.

¡Pero nooooo eso no es todo! desgraciadamente hay
más, de hecho mientras me bebía la merengada de
fresa luego del previo desastre de la cocina, tumbé
la merengada nuevamente con el brazo y llene de
merengada esta vez la sala. Rayos.

Todo lo anterior mencionado en no más de 40 minutos
me ocurrió, alguien se esta ensañando conmigo, lo
se. Para completar mi fantástico día me caí mientras
iba camino a casa de mi abuela.

Pero la desgracia prosiguió, puesto que mientras
volvía de la casa de mi abuela, corriendo cabe
destacar, me distraje y golpee mi brazo contra una
señalización vial. ¡carajo!.

¿Qué me deparará el mañana? tengo demasiado miedo
como para imaginarlo, lo único que espero es poder
ver la luz del día nuevamente. jejeje :|

Dolor

¿Por qué? diganme, ¿por qué? la vida a veces atenta contra tus sueños, la vida a veces también le gusta jugarte "bromas" y joderte la existencia. Solo porque sí, así no más, es como si la vida fuera un niño que mata hormigas. Matando hormigas por divertirse, o por solamente no tener nada más que hacer.

¿Y adivina quienes son las hormigas? sí, así es, las hormigas somos las personas, gente como tú que me estas leyendo o gente como yo que escribo, buenas personas, personas trabajadoras, en fin, personas con todo lo que define la palabra misma. Que nos vemos obligados a diario a sufrir los desdenes y angústias que nos provoca el hecho de vivir. No digo que no valga la pena vivir, vivir es maravilloso, la vida misma es invaluable; así es que ¿a que se debe esta larga introducción? te lo voy a responder, porque me pasan más cosas malas que buenas, a menudo me veo en situaciones malas, desesperantes, y sin aparente salida; situaciones de mierda en fin.

El otro día iba por la calle pensando en mis problemas, en sus posibles soluciones, y con la típica frase cliché de: "¿Por qué a mi?" en mi mente, Y en ese mismo maldito instante me doblé el tobillo y caí en medio de la carretera, obviamente intento levantarme lo más rápido posible porque detesto con todo el corazón que me pregunten si estoy bien. Pero la vida esta ahí, encima de mi, y luego de levantarme "sin dolor" vuelvo a tropezar con una pestaña sobresaliente de la calle, para dar justo con una señalización y causarme un trauma severo en el hombro. En esta oportunidad no me pude levantar, así que lamí mis heridas cuan perra recien golpeada y esperé a que se me pasara el dolor.

Por su puesto, cabe destacar que escuche "la pregunta" que odio y mi día se fue a la mierda. Lo peor fue tener que responder: "Si, gracias, estoy bien" Con una cara de pelotudo adolorido. Maldigo mi suerte.