La muerte...

La muerte es un suceso extraño al cual todos estamos predestinados a llegar de una u otra manera. Las circunstancias realmente no importan demasiado, todas las personas en general sólo se preocupa y anhelan vivir una vida larga, o sea, no morir aún siendo tan joven. 

Para mi la muerte es la simple culminación de un ciclo, la muerte es sólo otro cambio de la naturaleza, la muerte deja un legado en el mundo, sean simples nutrientes para el suelo, o grandes conocimientos, consejos, y memorias atrás. No hay mucho en realidad que pueda decir de la muerte, a la final la muerte es algo que ocurre y que se debe aceptar quiéralo o no; la muerte es finalmente dejar este mundo y olvidarte de todo, ir a un vacío existencial y no volver a saber de ti más nunca, la muerte es un sueño eterno del cual no te volverás a despertar ni a recordar.

Calidez

Su piel es cálida, sus besos hacen estragos en mi consciencia; despoja mi mente de toda duda o temor, cuando la piel de sus labios tocan mi cuerpo mis ganas de tomarla y hacerla mía aumentan a medida que sus manos tocan mi rostro. Rebosante de pasión empiezo a temblar, mis pupilas tiemblan descontroladas, cierro mis ojos y el deseo aumenta, mis manos rodean suavemente sus mejillas a medida que mi corazón se acelera y me abraza más fuerte. Me descontrolo y la beso más y más, la velocidad se incrementa, mis ganas de ella se disparan, me derrumbo en un colchón de caricias a medida que la ropa pide a gritos abandonar nuestros cuerpos.

Siento lentamente su desesperación, y me lleno de ansias. Beso su cuello y escucho un pequeño gemido que la delata, ella no abre sus ojos, beso sus mejillas, su frente, cada vez estamos más cerca, ella respira cada vez más profundo. Mis temblores permanecen y se hacen más fuertes. Mis manos recorren todo su cuerpo sin oposición y siento sus manos haciendo lo mismo.

Aún con los ojos cerrados siento como se me pone la piel de gallina y las cosas toman su curso amoroso, nuestros cuerpos arden, tanto como nuestros corazones. Nuestras almas se funden en una, y en un fuerte abrazo de amor nos convertimos en los únicos habitantes del planeta. Nos necesitamos, nos amamos como nadie; nunca será suficiente, siempre querremos más el uno del otro.

Abro los ojos y la observo sin que se de cuenta, la veo con sus ojos cerrados y muero con la belleza que posee y de la que al parecer nunca se ha dado cuenta. Acaricio su rostro nuevamente y parezco olvidar mis pensamientos carnales para con ella. Su belleza me impacta y me vuelve un ser completamente inocente y libre de malos pensamientos; aún así, mis ganas de ella siguen creciendo y procedo lentamente a hacer que sus prendas vayan cayendo. Ansioso le quito su blusa, también su brasier. Puedo ver sus hermosos pechos, puedo ver su piel, puedo ver su bello torso, puedo verla como fue traída al mundo.

No he terminado, no lo he hecho todavía... sigo recorriendo su cuerpo, y sigo haciendo que sus prendas caigan. Voy por sus pantalones y puedo verla más natural. Tiene hermosas piernas, cada prenda que le quito me va matando un poco más, me duele quitarle su inocencia, me duele que tenga la necesidad de sentir placer con tanta belleza e inocencia junta. Aún así, me siento afortunado de tenerla conmigo, que sea yo quien la haga suspirar y gritar de placer; disfruto el hecho de hacerla sentir cosas que quizás nunca había sentido antes con ningún otro. Amo sobre todas las cosas hacerla sentir bien, así sea en la carnalidad, ella merece alguien que piense primero en ella y luego en él mismo.

Las bragas finalmente seden y ella me desnuda a continuación. Finalmente nuestros cuerpos se hayan desnudos en la penumbra de la habitación, nuestro calor corporal va subiendo poco a poco y mi deseo por ella sigue aumentando de forma increíble. Aún así, crease o no, siento dolor, "me duele hacerle esto" pienso en mis adentros. No quiero arrancarle su aparente inocencia, me gusta así. Paradójicamente no me puedo detener y quiero más de ella, mi lengua hace estragos en su cuerpo mientras la humedad se acrecienta.

Y llega finalmente la hora que muchos esperan pero la cual yo tanto temo, entrar en ella. Soy sincero, no me gusta entrar en ella, estar en ella es incómodo para mi. Pero, sería idiota de mi parte asegurar falsamente que no me gusta hacerlo, me encanta, soy un tonto, me contradigo demasiado, pero si la vieran pensarían lo mismo que yo; lo peor de todo es que me apoyarían. Empiezo a rozar mi cuerpo contra el suyo describiendo un movimiento singular. La humedad sigue creciendo a medida que el volumen de sus gemidos y suspiros de placer también crecen. Me vuelvo un esclavo de su ser, y mantengo mi ritmo lento y apasionado. Ella luego deseosa y ansiosa por más me hace acelerar, y luego de un tiempo, varias posiciones, y sobretodo muchas caricias, palabras, y amor, llegamos ambos al clímax y siento como ella lo disfruta al máximo, todo ese placer que me encanta generarle, nos lleva finalmente a estar tumbados en la cama, sudados, lúbricos y con nuestros corazones acelerados y nuestros cuerpos ardiendo. Nos sumimos en un abrazo de amor y acaricio su hermoso cabello y me siento en el cielo mientras su agitado ser reposa entre mis brazos. Por ese momento; me siento el rey del universo. Soy la persona más afortunada al tenerla a mi lado.

Mis pensamientos vagan, la amo, y no dudo en decirlo al igual que ella me lo dice a mi. No paro de mirar su hermoso cuerpo, tampoco me pierdo ni un instante su sonrisa llena de felicidad y satisfacción, me encanta ver esa tranquilidad y paz en su ser, es simplemente demasiado hermoso ese momento. Sus ojos cerrados me matan, pero a pesar de que los prefiero abiertos viéndome, no dudo en desear que los mantenga cerrados un poco más, porque me encanta ver la cara inocente y llena de paz y belleza que tiene cuando sus ojos no me miran, casi como si la paz que refleja a simple vista, fuese absorbida por mi ser.

¿Estaré perdiendo la cabeza por ella? Para ser sincero no me interesa si es así, a la final lo carnal es importante; es cierto es indudable, pero que sería de lo carnal si luego de que ocurre no puedo abrazarla durante un rato y acariciar su rostro. Me mata, me muero por hacerlo, me muero por ella, la amo tanto que a veces me duele. No me importa que me duela, me importa que ella este conmigo y que todo nuestro amor pueda darse sin medidas y al natural. No soy el mejor  hombre del planeta, y no se si pueda darle todo lo que a mi parecer se merece, me remuerde no saber si seré capaz de darle todo lo que quiero darle, pero de cualquier forma la amo, la amo, la amo, nunca me cansaré de decirlo. La amo con todo mi ser y fuerza que pueda haber en mi cuerpo.

La noche

La noche toca mi cuerpo

con su brillante y plateada luz

con mis manos al viento

compongo con los brazos en cruz

mi grito de victoria ante su luna

que a pesar de ser solo una

nos regocija a todos en su altura

¡oh mi luna! con tu grata visita

llenas mi ser y lo limitas

a tan solo esperar y observar.

A esperar su llegada, sí, la de ella

esa que aunque añoro, el destino

como un toro a envestido de mis brazos

y ahora solo quedan retazos

de esta búsqueda incesante de un pronto

y la ha relegado a un después

un después que pareciera

alargarse más de lo que cualquiera

podría soportar de cualquier manera

pero se que el día ha de llegar.

en el que ella y yo nos podremos amar

Mi historia es tan sencilla como el viento

alegría es ahora lo que yo siento

y se que nunca dejaré de amarte

y que algún día contigo espero casarme

contigo pasar el resto de mis días

y ser tu calor en las noches frías

aunque de alguna manera pienso

que me odiases sería mejor 

si tú no pensaras lo que yo pienso...

Las profundidades de mi ser

Atiéndanme ahora porque sé que nunca he hablado de esto abiertamente, y mucho menos escrito sobre ello. Nunca le he puesto especial interés al miedo, ese sentimiento destructivo y agobiante que tenemos todos los seres humanos cuando algo que no queremos perder puede ser arrebatado, quizás por una persona, quizás por la vida misma. Es de entender que yo también tengo miedos; no sobra decir que mis miedos son intensos y muy grandes. 

Leer sus escritos me puso a pensar, me puso a analizar detenidamente las cosas, y me puso a escribir esto que escribo, cosas que no sé si alguien alguna vez se interese en leer, pero igual lo escribiré aquí. Tengo miedo, tengo mucho miedo, tengo miedo visceral, miedo, simplemente mucho miedo. Escribo con unas manos moviéndose por culpa de temblores, con dolor en el pecho, con un nudo en la garganta y con un frío que se cuela a mis huesos.

Y me pregunto constantemente, ¿cómo alguien puede sufrir tanto? ¿cómo es posible que la vida pueda castigar tanto a alguien que no lo merece? a veces un escrito con sólo unas pocas lineas puede expresar el dolor de quien lo escriba, pero por alguna razón, sus escritos no sólo expresan todo su dolor, sino que también hacen que tu los compartas. Leer sus letras sólo fue el detonante de este miedo, leer tanta soledad en un escrito, leer tanto dolor, leer tantas cosas que hacen que te preguntes si de verdad has sido una buena persona para los demás, si mereces el afecto de los demás, o si los demás se merecen tu afecto, o si alguna vez he merecido su afecto.

Tengo ganas de pensar que todo es un mal sueño, tengo ganas de eliminar todos esos miedos de su memoria y de su vida, tengo ganas de eliminar esa soledad, tengo ganas de nunca haberme separado de su lado. También tengo ganas de no tener este miedo, mi vida se reduce a un cúmulo de derrotas una tras otra sin una aparente salida, pero ¿a qué se puede resumir su vida? no lo sé, nunca lo sabré, pero es más o menos una mezcla de amor, dolor, soledad, pensamientos, ¿noches vacías?, no me atrevo a intentar escribir más de su vida, no me gusta el hecho de que debo aceptar que hice mucha falta, porque no me gusta pensar que quizás he causado más daño que felicidad.

Es increíble el como se puede vivir una vida ignorante, el hecho de que cuando dejas de ignorar, a veces sólo recibes un golpe fuerte en el pecho diciéndote en voz alta y grave: "¡Despierta, esto es la vida, esto es la realidad!" por ningún motivo analicé las realidades de los demás, sólo pensaba en analizar mi realidad, en intentar no recibir demasiados golpes, pero el hecho de haber ignorado tantos hechos de la vida al rededor de mi vida me dejan pensando si soy o no una persona útil para alguien, si de verdad merezco algo de cariño, si de verdad yo valgo aunque sea un poco la pena.

La soledad es dura, la soledad te destroza desde tus más profundos pensamientos, desde lo más profundo de tu corazón; hace mierda todo lo que toca, la soledad es lo más desagradable que puede existir, y la soledad es lo que vivió por muchísimo tiempo.

Pero hablemos de mi miedo, mi miedo se basa en que no sé si hice acaso más mal que bien, el no saber si hubiera sido mejor que no me quisiera, o el hecho de si hubiera sido mejor que no me hubiera conocido. Pero repito, es miedo, miedo no más, quizás miedo infundado, porque no hay nada mejor que acompañarla, y sacarla de ese maldito hoyo profundo conocido como soledad. El hecho de que ella también me comparta esos miedos que antes sólo podía compartir con si misma. Que descargue todo ese dolor en mí, y que me ame con locura, merézcalo yo o no. Esos hechos son los que le dan un empujón a mi sentimiento de culpa, a ese dolor propio por la falta que hice sin estar consciente, ese sentimiento de saber que las cosas quizás hubieran estado un poco mejor conmigo a su lado.

Pero a la final, no tiene importancia, los hechos no se borran, las palabras no se olvidan, y los escritos permanecen inmortalizados en la pared de eso que llaman "mente". Ella nunca olvidará ese corazón roto, esos sueños empañados, esos ratos de soledad, esas noches bañadas de lágrimas y fantasías quebrantadas,  y esos sentimientos experimentados. No importa qué, cosas como esas nunca se olvidan.

Cicatrices profundas lleva a cuestas, dolor y desesperación también la acompañan, se ha convertido en una esclava del tiempo, se ha convertido en una chica de sueños rotos. ¿Qué no daría yo oh vida mía por cambiar todo eso? si tuviera que abrir mis venas y dejar correr mi sangre por ti, lo haría, si pudiera darte mi vida misma lo haría, si pudiera darte el cielo lo haría, no tengo miedo a eso, a darte todo lo que sea posible darte, oh vida mía, que sepas que a pesar de que hay muchas cosas que no puedo darte; pero te puedo regalar mi compañía, mi amor, mi devoción, mi mente, mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi ser, te puedo regalar mi yo entero, no me importa si no me lo devuelves nunca, porque ya de hecho son tuyos. ¿Qué no daría por ser tu sombra? no lo sé, sé que de alguna manera me desharía de mi propia vida por vivir la tuya, si tan sólo pudiera cambiar y ponerme en tus zapatos, ser yo el cicatrizado, ser yo el desesperado, ser yo el adolorido, y no tú, nunca tú, ojala nunca hubiera sido así. No sé si mi manera de pensar es correcta, aunque quizás te dolería también, igual que a mí, entonces ojalá botáramos esos zapatos y que todo fuera diferente.

Te he visto brillando, la luz del sol llora por ti, te he visto sonriendo, sé que no me decepcionarías nunca, sé que nunca te dejaría nuevamente a tu suerte, sé que no me alejaré, sé que me quedaré para ver como la luna llena sube para iluminar tus rincones oscuros, la luna es tuya, ella sube para ti, así como yo también soy tuyo. 

Date cuenta, de ahora en adelante eres prisionera de mi mente y mi corazón, y tu condena es cadena perpetua vida mía, sin derecho a libertad condicional, nunca podrás salir de la celda pequeña y cándida de mi corazón, oh vida mía, eres mi prisionera, la prisionera de mi cárcel que sólo cuenta con una celda en su haber, una celda que nunca se abrirá puesto que tú siempre permanecerás conmigo, oh vida mía. Comparte tu dolor conmigo, comparte tu soledad conmigo, comparte tu esperanza conmigo, comparte tu vida conmigo, comparte tu luz conmigo, finalmente comparte todo tu amor conmigo. Ay amor, las palabras son sólo palabras, pero que lindas pueden ser cuando tienen que ver contigo. Espero que tus amaneceres cada vez sean más brillantes y felices, y que tus noches sean menos solitarias y oscuras, espero que le puedas sonreír a la vida, espero que tu sonrisa se plasme más a menudo en tu bello rostro y así plasmar una sonrisa en el mío y quedar parejos.

Ansias

Hoy amanecí con un síntoma de ansiedad de putísima madre, es como si mis vísceras estuvieran haciendo un tornado dentro de mi cuerpo; ese sentimiento de necesidad sobrecogedor, el sentimiento de que necesitas algo con demasiadas ganas, el sentimiento de que sin ese algo tu vida es un infierno lleno de hipocresías  estupideces, dificultades, personas indeseables, problemas, mierda. Todo un conjunto de cosas molestas que a veces convierten tu día en algo para el olvido. 

¿Pero que era lo que yo necesitaba esta mañana? Pues esa es una respuesta bastante fácil de responder, la necesitaba a ella, ella, esa niña que en el último mes ha ocupado mucho mis pensamientos, esa que siempre me gustó, esa a la que nunca le dí la oportunidad anteriormente (¡Que idiota fui!). A ciencia cierta la verdad nunca supe el "Por qué" de no intentarlo con ella antes, ella me quería, yo la quería, ella sola y yo solo; pensándolo bien, creo que siempre he sido uno de los idiotas más grandes de la historia, de saber todo lo que me he perdido de ella, me hace sentir como un grande, un gigante, un megalítico idiota.

¡Por supuesto que la necesito! esa chica en la que pienso a todas las horas del día, esa chica por la que me desvelo pensando, esa que ha estado en mis últimos 6 sueños, no exagero, es cierto, ha estado en 6 sueños consecutivos sin faltas...

Hoy mientras sólo podía morder mis dedos, masticar mis uñas, comerme la piel de los dedos, mover mis piernas indetenidamente, hacer gestos con mi cara, morderme a mi mismo los labios, rascarme, y demás reacciones impulsivas y estúpidas que tengo cuando ando ansioso, sólo pensaba en una cosa, en ella, nuevamente en ella. ¿Te lo dije o no? sólo pienso en ella a toda hora y en todo lugar. Es como una de esas canciones que se te pegan y cantas durante todo el día, sólo que la canto todos los días y a todas horas, y desearía cantarlas durante mucho tiempo.

¿Es esto amor? Sí, y no sólo eso, es pasión también, nada más lindo que ver su rostro, nada mejor para mi que los abrazos de ella, nada mejor que un beso, me vuelve loco cuando muerde mis labios en señal de todo eso que tenía guardado para mí y que tuvo que esperar cierto tiempo para dármelo, pues yo también tengo mucho para darle, es imposible curar esta pasión, así como es imposible olvidarme de ella, simplemente siempre querré estar a su lado, y complacerla en todo, no me importa si me llaman alcahueta, si dicen que soy su esclavo, si dicen que me maneja con un dedo. No me importa, me sabe a poco lo que piensen los demás la verdad, yo siempre he vivido para mí, siempre de una forma u otra he hecho las cosas que he querido, así como es esto lo que quiero ahora para mi vida.

¿Era ella? Era ella, ella, y siempre ella, ella siempre ha sido, la que nunca bajó sus brazos ante el amor, la que perdonó todo el maltrato, y la que ha llorado lágrimas de sangre, ella, siempre será ella, es increíble como una persona se puede adueñar de tu mente tanto como lo ha hecho ella con la mía. Mi mente la llama a gritos a diario, mi boca pide más de ella, mis brazos anhelan rodear sus caderas, y mis ojos, mis ojos sólo piden verla una y otra vez, sin importar nada, mis ojos son tercos, mueren por ver fijamente sus ojos, y así compartir esas miradas cruzadas y largas que tanto me gustan y que a ella tanto la sonrojan, es hermoso verla esquivar mi mirada, todo es hermoso.

¿Qué soy diferente cuando estoy con ella? Es cierto, no lo niego, ¿cómo no ser diferente? si cuando estoy con ella me convierto en una persona distinta, una persona abierta al amor, una persona que no le importa demostrar sus sentimientos ante los demás, una persona que sonríe sin tener que fingir absolutamente nada, una persona que por fin es feliz cuando esta al lado de ella, ella, ella...

¿Cuál es su secreto? aún no lo descifro, es algo muy profundo, algo que ni siquiera mi penetrante mirada puede encontrar en la profundidad de sus hermosos ojos marrones, es impresionante como tanto dolor puede convivir con tanta belleza, es impresionante la necesidad de luz que percibo cuando la observo, y todavía más impresionante es saber que su amor es todo mío, sólo mío, de nadie más, que soy un afortunado por tenerlo, pero lo más importante de todo es que sé que mi amor por ella es correspondido. 

¿Cómo es posible que algo tan fuerte pueda existir? Lo digo claro y honestamente, nunca creí en el amor, nunca me enamoré realmente, siempre me burlaba de los demás por "amar", siempre pensé que todo eran patrañas, siempre pensé que no me tocaría, siempre imagine que una persona como yo simplemente no podía amar a otra. ¡Qué equivocado estaba! si cuando ella me hace falta sufro, si cuando no la veo poco a poco siento que una cuchilla se clava en mi pecho, si cuando la veo sonrío y me alegro enormemente, si cuando tenemos diferencias me siento mal, si cuando me besa hace que todo quede en blanco, si cuando me abraza siento toda esa paz que nunca sentí.

¿Pero quién es? Ella, ella, y simplemente ella, la mujer de mis ojos, la dueña de mis antojos, la cegadora de mis tristezas, la razón de sonreír, la creadora de ese universo en el que sólo hay felicidad y amor, la que le pone el color al blanco y negro que existe en mi alma, y la única que he amado hasta el momento, ella, y simplemente ella.

Volviendo a ser normal

Todo el mundo que me conoce sabe que soy una persona alegre, descomplicada, relajada, amistosa, y feliz. Pero, actualmente las cosas han cambiado, ya no soy el mismo chico de antes que veía siempre el lado bueno de la vida, ya que algunas cosas han pasado que me han hecho cambiar mi manera de ser. Ya me di cuenta de todo, ya me di cuenta que aunque yo así lo quiera, la vida no es color de rosa y que las cosas malas a veces suceden; me dicen a diario que he cambiado, detesto que me diga eso, o que me pregunten si me ocurre algo, pero la verdad es que sí, he cambiado y no sólo eso, sino que además si me ocurre algo, no sólo me ocurre algo, me ocurren muchas cosas. 

Mi intensión no es cambiar con las personas y que mi nueva forma de ser afecte a los demás, pero si hay algo que tienen que entender los que me rodean es que he desarrollado esa cosa asquerosa que los humanos comunes le llaman "sentimientos", es una desgracia para mi, puesto que nunca he sido sentimental y no estoy hecho para ser sentimental, pero bueno... Supongo que las cosas tienen que cambiar a medida que pasan los años. Esa cosa desagradable que le llaman "madurar".

Pero tranquilos, no todo es malo, en estos días aprendí a hacer soniditos con las manos, silbar con las manos jajajaja, es algo bastante entretenido, también tengo que decir que conocí el amor, o si no lo es, entonces es bastante parecido y eso también es algo para resaltar. Y por si fuera poco aprendí a crear circuitos, aprendí un lenguaje de programación de computadores llamado C++ y me he transformado en un poeta cursi y buena gente.

¿Entonces que dicen? ¿He cambiado o no? Si piensan que no, igual no me importa y si piensan que sí bienvenidos sean sus buenos deseos para con mi nueva personalidad. Los quiero, un besito en las nalgas a cada uno de ustedes.

Dedicado a ella.

¿Dime cómo hablar de tí? ¿cómo rayos hacer para entenderte? ¿qué hacer para conseguirte? ¿cómo adjudicarme tu ser? Esas son preguntas que a menudo surgen en mis mañanas, si tuviera 1 peso por cada pensamiento dirigido a ti, no se cuantas mansiones tendría, ni cuantos bienes o lujos yo poseería. La verdad eso no tiene importancia aquí, lo importante es hallar esa clave que necesito para conseguirte y que seas mía.

En lo más recondito de mi razón, a veces te imagíno inexistente en mi vida, y para serte sincero, incluso tiemblo de solo pensarlo. Por otra parte no se si la vida contigo sería buena, lo que sí se es que no me importa todos los problemas o traspieces que lleguemos a tener, lo único importante para mí es tenerte a mi lado; paradójico es pensar que la verdad me da miedo proponerte una relación continua y exclusiva, y peor aún, no logro imaginarte siendo mía, o en un caso extremo siendo mi única prometida.

Decirte que me da miedo ser tuyo, no por ti, sino por mi, es la realidad. No soy un tipo detallista y la verdad me cuesta un mundo y medio demostrar mis sentimientos hacia los demás (incluyendo a mi familia) Por otra parte la verdad no veo la hora de tenerte en mis brazos y decirte cosas bonitas, a mi manera por supuesto, pero cosas bonitas al fin. Cosas que mereces que un hombre te diga. No sé si soy la persona indicada para tí, ni si quiera sé si soy una buena persona; tengo un concepto bastante desfachatado de mí mismo, lo que sé es que sueño despierto en por fin quizás llenar este vacío en el estomago, esta soledad auto-aplicada que me persigue desde mis años más tempranos.

Una especie de barricada que me propuse a mí mismo desde infante sin darme cuenta, y que poco a poco fuí aceptando como parte escencial de lo que soy, mi "yo" verdadero. Intentar deshacerme de élla sería como intentar arrancarle las espinas una a una a un rosal entero. Difícil sería tan solo pensarlo, imagínate hacerlo. Pero según se dice por ahí, "Sin pena no hay gloria." Así que tome la decisión, aún con su demoledora dificultad, de cambiar, de tomar riesgos, de probar cosas nuevas, solo por el simple hecho de tenerte. Quizás me dirán que cambiar es malo para lo que soy como persona, pero no se si lo que soy como persona es lo que me gusta ser, así que simplemente tomaré el camino del cambio y la renovación y me arroparé con la manta de la obstinación para de esta forma cumplir mi cometido.

Mi vida ha dado muchas vueltas, más de la que yo de pequeño imaginaba que pudiese tener. ¿Pero que sería la vida sin cambios ni problemas? eso no sería vida, sería un mundo de fantasía en el cual estoy casi completamente seguro habría más suicidios que en nuestra realidad, ya que todos se aburrirían y recurrirían inexorablemente al fin de su existencia, pero estos suicidios no serían por supuesto literales, serían suicidios metafóricos, ya que en un momento ú otro al estar tan hastiados de una vida llana, nos abandonaríamos a nosotros mismos. Incluso teniendolo todo y con una vida fácil y sin cambios seríamos gente vacía, solo un mar de regordetes y amargados, seríamos gente de mierda; eso sin contar de que indudablemente la vida simplemente no sería vida, sería fantasía.

¿Pero a que viene esto?, dices, pues esto viene porque la vida me pide cambio, la vida me pide ser vida, y no este mundo de fantasía donde todo es supuestamente bueno, bonito y perfecto en el que me metí casi hasta el fondo. ¡Que se burlen de mí si les parezco gracioso! ¡que me critiquen por escribir esto! ¡que me digan que me equivoco!, ¡No me importa! Solo digo lo que siento, y siento lo que escribo. Y te mentiría si te digo que no me gusta leer lo que yo mismo escribo. Te mentiría si además de todo dijera que no me gustas y por eso escribí esto.




Para ti con todo mi cariño caja de Choco Krispis de Kellogg's de 500 gramos.