Tremble

I am trembling today, i am feeling bad emotionally and physically too, i have noticed one thing. I don't know if i will be at her height, i am a failure by any way where you see it. It supose that i should be smiling; i honestly don't have an explanation for this sadness, i don't know why i have this pain on my chest, why am i so anxious? I don't know what the fuck it's happening to me, but i do know that she is sad, and that at least for me, it's a huge reason for me to feel bad right now.

I hate myself, for me it's not enough what ever i do, and i think that for her neither, despite everything i do, i think it will be never enough, i could always do it better, i go back and repeat, i'm a failure, i love her with all the streng of my been, but even so, i'm an eternal failure.

El sandwich de jamón y queso

Un día de esos especiales me levante con hambre, y como todo macho con grandes huevos, fui a la nevera en bóxeres, abrí la misma y observe que había jamoncito de ese ahumado del bueno y quesito mozzarella. Al mirar hacia atrás, me percaté de un paquetito de pan tajado que había, estaba apenas por la mitad. Mi decisión fue rápida y sencilla, prepararme un "sanduchito" de jamón y queso; y ahí fue cuando empezaron las cosas buenas y desbordantes de emoción y virilidad desbordante.

Mantequilla por aquí, queso por allá, jamón por azazá, y así sucesivamente. Hasta completar el monstruo desbordante no estuve satisfecho, eso es todo lo que puedo decir del gran sandwich.

Las profundidades de mi ser

Atiéndanme ahora porque sé que nunca he hablado de esto abiertamente, y mucho menos escrito sobre ello. Nunca le he puesto especial interés al miedo, ese sentimiento destructivo y agobiante que tenemos todos los seres humanos cuando algo que no queremos perder puede ser arrebatado, quizás por una persona, quizás por la vida misma. Es de entender que yo también tengo miedos; no sobra decir que mis miedos son intensos y muy grandes. 

Leer sus escritos me puso a pensar, me puso a analizar detenidamente las cosas, y me puso a escribir esto que escribo, cosas que no sé si alguien alguna vez se interese en leer, pero igual lo escribiré aquí. Tengo miedo, tengo mucho miedo, tengo miedo visceral, miedo, simplemente mucho miedo. Escribo con unas manos moviéndose por culpa de temblores, con dolor en el pecho, con un nudo en la garganta y con un frío que se cuela a mis huesos.

Y me pregunto constantemente, ¿cómo alguien puede sufrir tanto? ¿cómo es posible que la vida pueda castigar tanto a alguien que no lo merece? a veces un escrito con sólo unas pocas lineas puede expresar el dolor de quien lo escriba, pero por alguna razón, sus escritos no sólo expresan todo su dolor, sino que también hacen que tu los compartas. Leer sus letras sólo fue el detonante de este miedo, leer tanta soledad en un escrito, leer tanto dolor, leer tantas cosas que hacen que te preguntes si de verdad has sido una buena persona para los demás, si mereces el afecto de los demás, o si los demás se merecen tu afecto, o si alguna vez he merecido su afecto.

Tengo ganas de pensar que todo es un mal sueño, tengo ganas de eliminar todos esos miedos de su memoria y de su vida, tengo ganas de eliminar esa soledad, tengo ganas de nunca haberme separado de su lado. También tengo ganas de no tener este miedo, mi vida se reduce a un cúmulo de derrotas una tras otra sin una aparente salida, pero ¿a qué se puede resumir su vida? no lo sé, nunca lo sabré, pero es más o menos una mezcla de amor, dolor, soledad, pensamientos, ¿noches vacías?, no me atrevo a intentar escribir más de su vida, no me gusta el hecho de que debo aceptar que hice mucha falta, porque no me gusta pensar que quizás he causado más daño que felicidad.

Es increíble el como se puede vivir una vida ignorante, el hecho de que cuando dejas de ignorar, a veces sólo recibes un golpe fuerte en el pecho diciéndote en voz alta y grave: "¡Despierta, esto es la vida, esto es la realidad!" por ningún motivo analicé las realidades de los demás, sólo pensaba en analizar mi realidad, en intentar no recibir demasiados golpes, pero el hecho de haber ignorado tantos hechos de la vida al rededor de mi vida me dejan pensando si soy o no una persona útil para alguien, si de verdad merezco algo de cariño, si de verdad yo valgo aunque sea un poco la pena.

La soledad es dura, la soledad te destroza desde tus más profundos pensamientos, desde lo más profundo de tu corazón; hace mierda todo lo que toca, la soledad es lo más desagradable que puede existir, y la soledad es lo que vivió por muchísimo tiempo.

Pero hablemos de mi miedo, mi miedo se basa en que no sé si hice acaso más mal que bien, el no saber si hubiera sido mejor que no me quisiera, o el hecho de si hubiera sido mejor que no me hubiera conocido. Pero repito, es miedo, miedo no más, quizás miedo infundado, porque no hay nada mejor que acompañarla, y sacarla de ese maldito hoyo profundo conocido como soledad. El hecho de que ella también me comparta esos miedos que antes sólo podía compartir con si misma. Que descargue todo ese dolor en mí, y que me ame con locura, merézcalo yo o no. Esos hechos son los que le dan un empujón a mi sentimiento de culpa, a ese dolor propio por la falta que hice sin estar consciente, ese sentimiento de saber que las cosas quizás hubieran estado un poco mejor conmigo a su lado.

Pero a la final, no tiene importancia, los hechos no se borran, las palabras no se olvidan, y los escritos permanecen inmortalizados en la pared de eso que llaman "mente". Ella nunca olvidará ese corazón roto, esos sueños empañados, esos ratos de soledad, esas noches bañadas de lágrimas y fantasías quebrantadas,  y esos sentimientos experimentados. No importa qué, cosas como esas nunca se olvidan.

Cicatrices profundas lleva a cuestas, dolor y desesperación también la acompañan, se ha convertido en una esclava del tiempo, se ha convertido en una chica de sueños rotos. ¿Qué no daría yo oh vida mía por cambiar todo eso? si tuviera que abrir mis venas y dejar correr mi sangre por ti, lo haría, si pudiera darte mi vida misma lo haría, si pudiera darte el cielo lo haría, no tengo miedo a eso, a darte todo lo que sea posible darte, oh vida mía, que sepas que a pesar de que hay muchas cosas que no puedo darte; pero te puedo regalar mi compañía, mi amor, mi devoción, mi mente, mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi ser, te puedo regalar mi yo entero, no me importa si no me lo devuelves nunca, porque ya de hecho son tuyos. ¿Qué no daría por ser tu sombra? no lo sé, sé que de alguna manera me desharía de mi propia vida por vivir la tuya, si tan sólo pudiera cambiar y ponerme en tus zapatos, ser yo el cicatrizado, ser yo el desesperado, ser yo el adolorido, y no tú, nunca tú, ojala nunca hubiera sido así. No sé si mi manera de pensar es correcta, aunque quizás te dolería también, igual que a mí, entonces ojalá botáramos esos zapatos y que todo fuera diferente.

Te he visto brillando, la luz del sol llora por ti, te he visto sonriendo, sé que no me decepcionarías nunca, sé que nunca te dejaría nuevamente a tu suerte, sé que no me alejaré, sé que me quedaré para ver como la luna llena sube para iluminar tus rincones oscuros, la luna es tuya, ella sube para ti, así como yo también soy tuyo. 

Date cuenta, de ahora en adelante eres prisionera de mi mente y mi corazón, y tu condena es cadena perpetua vida mía, sin derecho a libertad condicional, nunca podrás salir de la celda pequeña y cándida de mi corazón, oh vida mía, eres mi prisionera, la prisionera de mi cárcel que sólo cuenta con una celda en su haber, una celda que nunca se abrirá puesto que tú siempre permanecerás conmigo, oh vida mía. Comparte tu dolor conmigo, comparte tu soledad conmigo, comparte tu esperanza conmigo, comparte tu vida conmigo, comparte tu luz conmigo, finalmente comparte todo tu amor conmigo. Ay amor, las palabras son sólo palabras, pero que lindas pueden ser cuando tienen que ver contigo. Espero que tus amaneceres cada vez sean más brillantes y felices, y que tus noches sean menos solitarias y oscuras, espero que le puedas sonreír a la vida, espero que tu sonrisa se plasme más a menudo en tu bello rostro y así plasmar una sonrisa en el mío y quedar parejos.

Me caí otra vez

Como ya muchos saben, soy una persona con cierta cantidad de mala suerte; cuando me refiero a mala suerte es mala suerte, suerte de mierda. Todos los días opto por persignarme, hacer la danza del pollo, llevar ofrendas a los dioses, pisar tres veces con el pie derecho antes de salir de mi hogar, no pisar las lineas divisorias de las baldosas de la calle (No soy supersticioso, ni mucho menos creyente en religiones), el hecho es que todos los días intento buscar formas de que mi suerte cambie.

Hoy estaba decidido a salir sin tener contratiempos, me preparé mentalmente para el hecho, me puse unas botas de combate que dificultan mucho perder el equilibrio o doblarse los tobillos, y respiré profundo decidido a ir a visitar a mi hermosa novia. Estúpido era pensar que hoy no tendría contratiempos, la mala leche no es buena, es agria como la sourcream, y me persigue a donde voy.

¡Me caí!, maldita sea, ¡me caí! ¿cómo me caí? subiendo a casa de mi novia, ¿de que manera? pisando una camisa vieja en el suelo. No osen a preguntarme cómo carajo me pasó, pero de hecho me pasó, maldigo mi suerte cada vez que respire un chino, mis manos no recibieron mayor daño, y tampoco mis piernas, pero si el hecho de que tengo mala suerte, eso sencillamente me jodió bastante. Camisa troll; lo interesante del asunto es que eso no lo es todo, bajando de la casa de mi novia estrellé mi cabeza contra el techo del todo-terreno donde iba, la puta madre. Encima de eso me monto al bus sólo para seguir sufriendo, conforme que lo tuve que esperar por 40 minutos, volví a golpear mi maldita frente con la entrada del mismo. Odio medir 1.84 (1.86, contando con el grosor de la suela de mis botas de combate ), sentado en un maldito asiento pequeño con un hombre que le costaba enormemente cerrar un poco las putas piernas para dejar que las personas de cierta forma se puedan sentar de una manera un poco más cómoda; más un maldito piernas largas como yo, ¡no! el hijo de sus siete mil putas pensaba que tenía cojones de 4 kilos y medio cada uno, haciendo mi viaje infeliz y doloroso. Mis rodillas son un mar de dolor y son marca "Marcopolo", puesto que las letresitas de mierda se me quedaron marcadas en las mismas, lo puedo jurar.

Mi desgracia siguió cuando llegué a mi destino bajo una llovizna molesta, darme cuenta que se me habían perdido moneditas que tenía en mi bolsillo de atrás, y de paso tener que caminar varias cuadras para llegar a mi casa, para completar tener que aguantarme a un habitante de la calle mal oliente pidiéndome insistentemente dinero, "Mono, mono, ¿me va a regalar alguna monedita mono?", no es que sea un pre juicioso ni que sea despectivo con las personas, pero soy sincero, me ofende enormemente que me pidan dinero en la calle, no por ser un bastardo de mal corazón ni mucho menos, sino porque sé que se lo van a gastar en piedra(droga) [¡Y eso que no soy pre juicioso eh!], el hombre caminó a mi lado aproximadamente 3 cuadras largas, pidiéndome insistentemente dinero, incluso proponiéndome tratos, "Mono deme pues la monedita, vea me da 1000 y yo le devuelvo 500", creo que también me molestó el hecho de que el mendigo tenía más dinero que yo. Finalmente se cansó de seguirme con un mal humorado: "Todo bien, no me de las moneditas, no baje para el ranchito pirobo.", un hombre grosero, mal oliente, y con más dinero en sus manos que yo, un bastardo total, como buen colombo-venezolano que soy le respondí atentamente con un: "Todo bien careximba.".

Entonces llego a mi casa, mojado, sin dinero, con la moral por el suelo, y con el vivo recuerdo de la vergüenza y la desesperanza por ser un chico con mala suerte.

Amigos, amigos, amigos, tengo mala suerte...

Ansias

Hoy amanecí con un síntoma de ansiedad de putísima madre, es como si mis vísceras estuvieran haciendo un tornado dentro de mi cuerpo; ese sentimiento de necesidad sobrecogedor, el sentimiento de que necesitas algo con demasiadas ganas, el sentimiento de que sin ese algo tu vida es un infierno lleno de hipocresías  estupideces, dificultades, personas indeseables, problemas, mierda. Todo un conjunto de cosas molestas que a veces convierten tu día en algo para el olvido. 

¿Pero que era lo que yo necesitaba esta mañana? Pues esa es una respuesta bastante fácil de responder, la necesitaba a ella, ella, esa niña que en el último mes ha ocupado mucho mis pensamientos, esa que siempre me gustó, esa a la que nunca le dí la oportunidad anteriormente (¡Que idiota fui!). A ciencia cierta la verdad nunca supe el "Por qué" de no intentarlo con ella antes, ella me quería, yo la quería, ella sola y yo solo; pensándolo bien, creo que siempre he sido uno de los idiotas más grandes de la historia, de saber todo lo que me he perdido de ella, me hace sentir como un grande, un gigante, un megalítico idiota.

¡Por supuesto que la necesito! esa chica en la que pienso a todas las horas del día, esa chica por la que me desvelo pensando, esa que ha estado en mis últimos 6 sueños, no exagero, es cierto, ha estado en 6 sueños consecutivos sin faltas...

Hoy mientras sólo podía morder mis dedos, masticar mis uñas, comerme la piel de los dedos, mover mis piernas indetenidamente, hacer gestos con mi cara, morderme a mi mismo los labios, rascarme, y demás reacciones impulsivas y estúpidas que tengo cuando ando ansioso, sólo pensaba en una cosa, en ella, nuevamente en ella. ¿Te lo dije o no? sólo pienso en ella a toda hora y en todo lugar. Es como una de esas canciones que se te pegan y cantas durante todo el día, sólo que la canto todos los días y a todas horas, y desearía cantarlas durante mucho tiempo.

¿Es esto amor? Sí, y no sólo eso, es pasión también, nada más lindo que ver su rostro, nada mejor para mi que los abrazos de ella, nada mejor que un beso, me vuelve loco cuando muerde mis labios en señal de todo eso que tenía guardado para mí y que tuvo que esperar cierto tiempo para dármelo, pues yo también tengo mucho para darle, es imposible curar esta pasión, así como es imposible olvidarme de ella, simplemente siempre querré estar a su lado, y complacerla en todo, no me importa si me llaman alcahueta, si dicen que soy su esclavo, si dicen que me maneja con un dedo. No me importa, me sabe a poco lo que piensen los demás la verdad, yo siempre he vivido para mí, siempre de una forma u otra he hecho las cosas que he querido, así como es esto lo que quiero ahora para mi vida.

¿Era ella? Era ella, ella, y siempre ella, ella siempre ha sido, la que nunca bajó sus brazos ante el amor, la que perdonó todo el maltrato, y la que ha llorado lágrimas de sangre, ella, siempre será ella, es increíble como una persona se puede adueñar de tu mente tanto como lo ha hecho ella con la mía. Mi mente la llama a gritos a diario, mi boca pide más de ella, mis brazos anhelan rodear sus caderas, y mis ojos, mis ojos sólo piden verla una y otra vez, sin importar nada, mis ojos son tercos, mueren por ver fijamente sus ojos, y así compartir esas miradas cruzadas y largas que tanto me gustan y que a ella tanto la sonrojan, es hermoso verla esquivar mi mirada, todo es hermoso.

¿Qué soy diferente cuando estoy con ella? Es cierto, no lo niego, ¿cómo no ser diferente? si cuando estoy con ella me convierto en una persona distinta, una persona abierta al amor, una persona que no le importa demostrar sus sentimientos ante los demás, una persona que sonríe sin tener que fingir absolutamente nada, una persona que por fin es feliz cuando esta al lado de ella, ella, ella...

¿Cuál es su secreto? aún no lo descifro, es algo muy profundo, algo que ni siquiera mi penetrante mirada puede encontrar en la profundidad de sus hermosos ojos marrones, es impresionante como tanto dolor puede convivir con tanta belleza, es impresionante la necesidad de luz que percibo cuando la observo, y todavía más impresionante es saber que su amor es todo mío, sólo mío, de nadie más, que soy un afortunado por tenerlo, pero lo más importante de todo es que sé que mi amor por ella es correspondido. 

¿Cómo es posible que algo tan fuerte pueda existir? Lo digo claro y honestamente, nunca creí en el amor, nunca me enamoré realmente, siempre me burlaba de los demás por "amar", siempre pensé que todo eran patrañas, siempre pensé que no me tocaría, siempre imagine que una persona como yo simplemente no podía amar a otra. ¡Qué equivocado estaba! si cuando ella me hace falta sufro, si cuando no la veo poco a poco siento que una cuchilla se clava en mi pecho, si cuando la veo sonrío y me alegro enormemente, si cuando tenemos diferencias me siento mal, si cuando me besa hace que todo quede en blanco, si cuando me abraza siento toda esa paz que nunca sentí.

¿Pero quién es? Ella, ella, y simplemente ella, la mujer de mis ojos, la dueña de mis antojos, la cegadora de mis tristezas, la razón de sonreír, la creadora de ese universo en el que sólo hay felicidad y amor, la que le pone el color al blanco y negro que existe en mi alma, y la única que he amado hasta el momento, ella, y simplemente ella.

¿Quejándote a toda hora? Ven aquí...

Te odio.

Cuando la vida te llama a rendir cuentas, a veces te llevas una gran jodida sorpresa. Muchas personas actúan de una manera tal que simplemente deja demasiado que desear; y son esas personas las que más se quejan, de su destino, cuando han sido artífices del mismo todo el tiempo. Esas personas son sin duda alguna las más molestas, las más desubicadas, las menos agradables, y las con que nadie quiere pasar tiempo.

Y es que está bien quejarse, ¡está bien!, lo que no está bien es sobre-quejarse por absolutamente todo. Yo lo admito, yo me quejo mucho y por muchas razones estúpidas y sin sentido, pero al fin y al cabo me quejo e inmediatamente me convierto en una de las cosas que odio. Lo siento, no soy perfecto, es más, soy creo que el único ser tan disfuncional en mi hogar.

Cuando salgo a la calle, todos los días ves gente quejándose  del gobierno, del alcalde, del gobernador, de los concejales  de la basura, de los precios, del sol, de la luna, del tráfico, etc. Muchas cosas, muchas cosas que se presumen importantes en nuestra vida cotidiana; esas cosas molestas que tienen las ciudades. Y entonces empiezo a reír, reír de sus quejas y melindres, y pienso en mis adentros que los odio.

Y bueno... supongo que eso es todo lo que pienso de los "quejetas". Nada. A pesar que los odio, intento ignorarlos, claro a veces se torna misión imposible.

Remembranzas

Lo primero que diré es que mi vida ha sido un tanto inestable; acelerada en unos casos y lenta y calmada en otros, lo que ocurre es que desde pequeño fui un niño un tanto especial, prefería pasar más tiempo con mis juguetes que con amigos u otros niños, en realidad, yo no tuve amigos hasta antes de los 6 años. 

No era porque yo fuera antisocial, bueno, sí, lo era, yo diría que era porque detestaba a las personas más bien. Además yo personalmente me divertía más estando solo en mi cuarto jugando con mis juguetes y figuras de acción que con otros. ¿Motivo? Indeterminado aún… supongo que así nací, nada que hacer al respecto. 

Mi primera infancia transcurrió de manera tranquila y repetitiva, hacía casi exactamente lo mismo todos los días. Levantarme temprano, pedir desayuno, ver caricaturas, bañarme, cepillarme los dientes, comer el almuerzo (cereal), jugar con mis muñecos, comer la cena (coladas, o cereales), seguir jugando con mis muñecos, ver más caricaturas, ver el fútbol con mi madre, y… jugar con mis carritos. De vez en cuando, pero muy de vez en cuando jugaba con mis hermanas mayores, algunos de esos juegos locos y pasados de tono que se inventaban, y muy, muy, muy de vez en cuando jugar con algún vecino de mi edificio. 

Me encantaba mirar por la ventana de mi apartamento solo para ver las palomas, aunque en las materas de mi casa había una planta que producía un olor nauseabundo a clorofila que yo detestaba; me sobreponía a esa situación sólo para pararme en la ventana y observar todo lo que pasaba en el mundo exterior. 

A veces salía del apartamento porque mi madre me sacaba a jugar pelota con ella, creo que eran unos momentos mágicos de felicidad, me encantaba jugar con mi madre. Cabe destacar que yo nunca he sido demasiado demostrativo con mis sentimientos, y tampoco he sido cariñoso, pero cuando era chico mi madre sí era cariñosa conmigo, bastante, también era muy sobre protectora  Creo que jugar con ella era muy en el fondo era mi demostración de afecto, aunque de hecho suene raro, no tiene nada que ver, pero bueno. Así pensaba yo. 

A veces mi madre salía a comprar víveres y me dejaba solo en el apartamento, ella podía y confiaba en que de hecho podía hacerlo a pesar de mi corta edad, porque siempre fui extremadamente tranquilo y sereno. Aunque para mí era mortal, yo sentía que se me iba parte del alma cuando mi madre se iba, no me sentía completo, me sentía mal y perdido.

Mi madre también en el fondo es como yo, bastante independiente, nunca necesitó demasiadas amistades, nunca conversó demasiado con muchas personas, creo que le tomé esa actitud como mía, por encima de cualquier gen que posiblemente me haya pasado a través de su ADN, no sé si mi madre posiblemente en algún momento de su vida se haya sentido sola, pero solo sé que yo sí me sentía solo a veces cuando ella no estaba. Eso lo tengo bastante claro y grabado en mi mente, sin mi madre, yo solo era una coraza, una cáscara vacía, llena de temores y angustias a pesar de mi corta edad.

Presión

La presión es una de las cosas que vienen siguiéndome en estos últimos tiempos, no hablo de presión sanguínea, hablo de la presión de tener al mundo encima y pendiente de todos y cada uno de tus movimientos. Nunca me ha importado y siempre la he soportado de la mejor manera, solo que últimamente las cosas han cambiado, estoy en un punto en el que todas las cosas que venía arrastrando desde hace mucho tiempo (sentimentalmente hablando) me han alcanzado.

Mis amigos lo han notado, la misma me ha hecho cometer cierta cantidad de estupideces, estupideces que les han afectado de una u otra manera. Yo lo siento, me pone triste tener que verlos sufrir por culpa mía, pero igual no es mi culpa en si, es culpa del karma.

Por eso me he predispuesto en estos momentos innegablemente duros a superarla de diversas maneras, entre todas estas maneras enumeraré formas de superar momentos tristes y de mucha presión y estrés  como las siguientes:

- Desestrezarte dándole golpes a la cama.

- Jugar video juegos. (Te vas a estresar más)

- Hacer los deberes.

- Comer Oreos con leche.

- Molestar a tu sobrinito de 2 años.

- Salir a trotar.

- Burlarte de la piel colgante de tu madre.

- Ver películas calientes.

- Ir a Barcelona (If you know what i mean...).

- Mirar las plantas de tu casa durante horas.

- Molestar a tus hermanos o hermanas diciéndoles que están gordos y nadie los ama.
- Cantar a todo pulmón.

- Tocar timbres y correr.

- Dejar notas de suicidio en las habitaciones de tus amigos simulando que las escribieron ellos. (jajaja esta es divertida pero cruel).

- Si tienes perros, tomarlos de la cola y correr.

- Orinar sentado.

- Pasarte palitos para limpiar orejas por la nariz para estornudar.

- Comer como cerdo.

- Escribir cosas estúpidas.

- Hacer llamadas en broma en las casas de tus amigos.

- Dejar condones y bolsitas de leche en polvo en el cuarto de tu hermanito o hermanita, o amigos en su defecto.

- Nivel Programador: Crear virus de multiventanas para joderle la existencia a quien lo abra.

- Peinarte como un emo y luego pegarte a ti mismo.

- Mirar fijamente los senos de tus amigas.

- Fingir que te desmayas en medio de la Universidad y luego levantarte normalmente.

- Hacerle pataleta a tus padres para que te compren un juguete (No importa la edad, importa joder).

- Cortarte las uñas de los pies y dejar los pedacitos en la almohada de tus hermanos.

- Tomar las cámaras o los celulares de tus amigos y tomar fotos estúpidas.

- Gritar en la calle y salir corriendo.

- Ir a un parque a pensar.

- Comer helado.

- Lavar los platos.

- Escuchar música a todo volumen.

- Comentar todas las fotos y los estados de tus amigos por las redes sociales.

- Trollear a tus amigos por las redes sociales(Parecido a lo anterior).

- Pedirle 100000 pesos a tus padres.

- Reírte en un salón de clases mientras todos están en silencio.

- *En un restaurant* Eructar y hacer parecer que fue tu novi@.

- Tocar a tus amigos de manera sexy.

- Agarrarle de la mano a tus amigos y hacer parecer que son pajera (Hombres heterosexuales y machistas).

- Meterte con "El ché Guevara" en un salón de clases de Artes o de Periodismo en una universidad pública.

En fin, hay muchas cosas que puedes hacer para desestrezarte, solo debes asegurarte que en todas y cada una de ellas la pases bien y sonrías, la vida es muy corta para andar siempre con cara de culo.