Mi mundo

En mi mundo hay muchas cosas que quisiera vivir, cosas que quisiera repetir, y cosas que de ser posible, quisiera desaparecer de mi pasado o simplemente no haberlas hecho. Es extraño pensar que la vida se puede tornar complicada en un abrir y cerrar de ojos, un día puedes estar perfectamente bien, sonriendo, y viviendo tu vida placenteramente, y al otro día estar realmente jodido. A veces no entiendo por qué tienen que pasar las cosas, ¿por qué simplemente no podemos vivir nuestra vida tranquilamente? ¿acaso es necesario sufrir? ¿acaso es necesario pasar por tantas penurias? siempre me pregunto eso, y por más que intento analizar las cosas, a veces simplemente es imposible encontrar una respuesta que se aproxime a la claridad que buscamos.

Deja aquellos que son bastardos de naturaleza a un lado, ¿porque bastardo eres y en bastardo te convertirás? mentira, ten fe, no todos son bastardos, hay quienes a veces se salen del papel... como es en mi caso, soy un bastardo, pero soy un bastardo buena gente, de esos bastardos adorables, de esos bastardos que quieres como amigo. Soy quien te puede mentir, soy quien te puede aconsejar, soy quien te puede ayudar, pero como ya estoy definido (bastardo) también puedo ser quien se burle más de ti, y quien te trate de la manera más baja e incorrecta que puedas conocer.

¿Te gusta que te denigren y que te ponga por el suelo ante los ojos de los demás? Tienes razones de sobra entonces para tenerme como amigo. Y no tengas miedo, por amor a Lucifer, no tengas miedo de mí, como había dicho anteriormente soy una persona adorable, con quien si tienes un buen tema de conversación, podrías conversar por horas, a menos que me den uno de esos arranques de aleatoriedad y cambie de tema bruscamente para dejarnos en un vacío de tema incómodo y bastante raro. Suelo hacer ese tipo de cosas cuando converso, por ende sabrás ya que soy buen conversador en unos casos, y no tan bueno en otros. Lo que debes aprender a hacer es a llevarme de la mano por el camino de la rectitud de tema de conversación y si no puedes, entonces al menos sígueme la corriente.

Algunos de mis amigos se molestan porque dicen que no sé conversar, es cierto, no sé conversar, pero me puedo distender con temas tontos o fantasiosos, en ese aspecto soy bueno, también soy un friki de primera categoría, y en ocasiones tengo la tendencia a volverme hiperactivo. También soy una persona distraída, a veces me voy, a veces vuelvo, tú sabes, lo normal. También en algunos casos me despierto molesto e intratable y me quedo callado todo el día.

No entiendo por qué les cuento de mí... estaba contándoles de los bastardos pero como también me considero un bastardo creo que por ahí me metí, pero bueno, no importa, ustedes entienden, y si no lo entienden entonces no me importa, me vale una hectárea de huevos. Entonces, mi consejo es: No dejen que los bastardos hagan su vida imposible, y de ser posible aléjenlos un poco de su vida, les será de gran utilidad este maravilloso consejo.

Bastardete = Nunca lo dejes ir.
Bastardito = Bueno.
"Bastardo" = +- Bueno.
Mega bastardo = +- Malo.
Súper bastardo = Malo.
¡Bastardo! = Muy malo, échalo de tu vida.

El pasado

El pasado es una de las cosas más hijas de puta con las que tienes que vivir, la razón, no puedes cambiarlo, por más que quieras borrarlo, disimularlo, maquillarlo, siempre estará ahí con su sable del recuerdo apuñalándote una y otra vez para que no le olvides. Ataca tu mente y tu corazón, porque sabes que a lo mejor los errores que cometiste pudieron haber sido fáciles de esquivar, o fáciles de evitar o de alguna manera podrían haber tenido mejor resolución, en el caso de haberle encontrado una.

Es como un remolino en tu cabeza, como un martillo neumático conectado las 24 horas del día, los 7 días de la semana, el cual no deja de taladrar tu psiquis. Quizás no te das cuenta nunca lo fuerte que es esa tortura que va calando año tras año que pasa luego de cometer tus errores; aunque de cualquier forma está ahí, y permanecerá por siempre presente, porque las cosas malas siempre permanecen presentes al contrario de las cosas buenas, a las cuales debes de chuparle la pija al destino para que te ocurran.

Hay quienes dicen: "El hombre mismo crea su propio destino, las personas son responsables de su propia suerte", es mierda, es falso, si fuera así, creo que mucha gente tendría deudas gigantes en una hipotética anterior vida pasada, deudas tan grandes que pondrían en pañales la deuda externa venezolana. Entonces, el hombre se hace su destino, no digo que no sea real hasta cierto punto, pero tampoco lo es todo. Hay cosas que pasan porque sí, porque el destino es jodedorsito, porque el destino es un hijo de sus mil camionadas de putas.

Recuerden, no se echen toda la culpa por su suerte, también échensela al destino, y no crean que el destino no existe, el destino existe, el problema es que se transforma cada vez que le da la regaladísima gana poniéndonos en situaciones de mierda en los momentos menos oportunos.

Con amor, Christian.

Pensamientos elevados

Supongo que últimamente he estado elevado, mi cabeza ha estado en un sitio diferente al que debería, siempre va a donde ella, siempre recuerda su rostro, siempre recuerda su voz, siempre se muere por verla, siempre... necesita recordarla. Me enloquece no estar con ella, me pone triste tener que estar solo, me pone triste no poder tenerla más cerca, o tan cerca como quisiera estar con ella, no hay otra cosa que me ponga más feliz que estar con ella. He dicho.

Y mi cuerpo... mi cuerpo tiembla porque no la tiene cerca, mi nariz pide su olor, mis oídos su voz, mi piel su piel, mi boca el gusto de sus mejillas y sus labios, y mis ojos... mis ojos solo me piden verla, puedo quedarme horas mirándola sin decirle nada, no porque no quiera hablarle, no porque no tenga nada que decirle, sino porque simplemente me encanta verla, es hermosa, es hermoso verla, a pesar de sus manos frías a veces, es cálida, y su boca es fuego puro.

Como sea solo quiero tenerla... y amarla con todo el corazón, es mi musa, es mi amor.

El espacio

La leyenda dice que los humanos somos creaciones de extraterrestres, yo por mi parte a veces creo que sí. No se rían, es en serio; o bueno ríanse todo lo que les de la maldita gana, al fin y al cabo ustedes a mi no me dan absolutamente nada. Pero la verdad chicos yo pienso que es verdad, que fuimos un experimento de mierda de una raza súper avanzadísima, suena tan estúpido como se lée y como parece, ¡pero coño! hay personas que creen en Dios y bueno, hágase la comparación de su preferencia, y carajo sí, tienen su derecho de creer en su amigo imaginario.

El espacio, los extraterrestres, los otros mundos, las otras dimensiones, galaxias, agujeros negros, las estrellas, son cosas que siempre me ha fascinado, son cosas que me levantan la pija por las noches. Me gustaría imaginarme entrar a otra dimensión donde no hubieran chicas que usen "Friend Zone", donde coger sea tan fácil como pedir un beso en la mejilla, donde beber alcohol no sea nocivo para la salud, donde re-matarse a pajas fuera un ejercicio aceptable en la sociedad.

¡Sólo imaginen esas cosas! Espléndido, una maravilla, un sitio fantástico, un lugar súper duper especial. Cuando era pequeño siempre creaba mundos perfectos en mi cabeza, mundos sin guerras, sin hambre, sin tener que trabajar. Miento, solo imaginaba un mundo donde las chicas fueran fáciles y calenturientas como yo. Y bueno sí, esos mundos donde la tecnología fuera súper adelantada y jodidamente chingona. Y actualmente sigo imaginando esa clase de mundo, sigo fantaseando despierto... sigo siendo un soñador compulsivo-repulsivo-asqueroso.

¿¡Y quién carajo me va a criticar!? No creo que ninguno se atreva a cuestionar mis sueños y fantasías, sería bastante tonto y aparte bien desgraciado de su parte. Todos tenemos derecho a soñar, insensibles. Y más si sueñas con chicas dispuestas a todo, eso son los mejores sueños, los más cool de todos siendo honesto con ustedes. Esos sueños sucios y pecaminosos, sssss rico.

Ahora bien, volviendo al tema original, ¿se imaginan como sería la vida inteligente en otro planeta? Creo que me gustaría mucho estar allí; viendo a todos los extraterrestres haciendo sus cosas extraterrestriales, una cosa de otro mundo, jajaja, no sé si me comprenden y la verdad tampoco es que me interese mucho pero bueno, son cosas que me pasan cuando me pongo a escribir borracho a las 2 de la mañana.

En el río de este inmenso e insólito lugar nuestro hay muchas cosas que aún desconocemos, muchos detalles incomprensibles, muchos misterios sin resolver, y eso quizás es lo que le da su toque místico e interesante al espacio exterior; aclaro que me encantaría por sobre todas las cosas conocer todos los grandes secretos que nos oculta nuestro universo, cosa que por supuesto no solo es bastante difícil, sino que también excede la realidad actual de nuestra raza y el conocimiento sobre "el todo", me agradaría bastante poder ser un ser lo suficientemente superior como para comprenderlo todo. Daría un huevo por eso.

Tremble

I am trembling today, i am feeling bad emotionally and physically too, i have noticed one thing. I don't know if i will be at her height, i am a failure by any way where you see it. It supose that i should be smiling; i honestly don't have an explanation for this sadness, i don't know why i have this pain on my chest, why am i so anxious? I don't know what the fuck it's happening to me, but i do know that she is sad, and that at least for me, it's a huge reason for me to feel bad right now.

I hate myself, for me it's not enough what ever i do, and i think that for her neither, despite everything i do, i think it will be never enough, i could always do it better, i go back and repeat, i'm a failure, i love her with all the streng of my been, but even so, i'm an eternal failure.

El sandwich de jamón y queso

Un día de esos especiales me levante con hambre, y como todo macho con grandes huevos, fui a la nevera en bóxeres, abrí la misma y observe que había jamoncito de ese ahumado del bueno y quesito mozzarella. Al mirar hacia atrás, me percaté de un paquetito de pan tajado que había, estaba apenas por la mitad. Mi decisión fue rápida y sencilla, prepararme un "sanduchito" de jamón y queso; y ahí fue cuando empezaron las cosas buenas y desbordantes de emoción y virilidad desbordante.

Mantequilla por aquí, queso por allá, jamón por azazá, y así sucesivamente. Hasta completar el monstruo desbordante no estuve satisfecho, eso es todo lo que puedo decir del gran sandwich.

Las profundidades de mi ser

Atiéndanme ahora porque sé que nunca he hablado de esto abiertamente, y mucho menos escrito sobre ello. Nunca le he puesto especial interés al miedo, ese sentimiento destructivo y agobiante que tenemos todos los seres humanos cuando algo que no queremos perder puede ser arrebatado, quizás por una persona, quizás por la vida misma. Es de entender que yo también tengo miedos; no sobra decir que mis miedos son intensos y muy grandes. 

Leer sus escritos me puso a pensar, me puso a analizar detenidamente las cosas, y me puso a escribir esto que escribo, cosas que no sé si alguien alguna vez se interese en leer, pero igual lo escribiré aquí. Tengo miedo, tengo mucho miedo, tengo miedo visceral, miedo, simplemente mucho miedo. Escribo con unas manos moviéndose por culpa de temblores, con dolor en el pecho, con un nudo en la garganta y con un frío que se cuela a mis huesos.

Y me pregunto constantemente, ¿cómo alguien puede sufrir tanto? ¿cómo es posible que la vida pueda castigar tanto a alguien que no lo merece? a veces un escrito con sólo unas pocas lineas puede expresar el dolor de quien lo escriba, pero por alguna razón, sus escritos no sólo expresan todo su dolor, sino que también hacen que tu los compartas. Leer sus letras sólo fue el detonante de este miedo, leer tanta soledad en un escrito, leer tanto dolor, leer tantas cosas que hacen que te preguntes si de verdad has sido una buena persona para los demás, si mereces el afecto de los demás, o si los demás se merecen tu afecto, o si alguna vez he merecido su afecto.

Tengo ganas de pensar que todo es un mal sueño, tengo ganas de eliminar todos esos miedos de su memoria y de su vida, tengo ganas de eliminar esa soledad, tengo ganas de nunca haberme separado de su lado. También tengo ganas de no tener este miedo, mi vida se reduce a un cúmulo de derrotas una tras otra sin una aparente salida, pero ¿a qué se puede resumir su vida? no lo sé, nunca lo sabré, pero es más o menos una mezcla de amor, dolor, soledad, pensamientos, ¿noches vacías?, no me atrevo a intentar escribir más de su vida, no me gusta el hecho de que debo aceptar que hice mucha falta, porque no me gusta pensar que quizás he causado más daño que felicidad.

Es increíble el como se puede vivir una vida ignorante, el hecho de que cuando dejas de ignorar, a veces sólo recibes un golpe fuerte en el pecho diciéndote en voz alta y grave: "¡Despierta, esto es la vida, esto es la realidad!" por ningún motivo analicé las realidades de los demás, sólo pensaba en analizar mi realidad, en intentar no recibir demasiados golpes, pero el hecho de haber ignorado tantos hechos de la vida al rededor de mi vida me dejan pensando si soy o no una persona útil para alguien, si de verdad merezco algo de cariño, si de verdad yo valgo aunque sea un poco la pena.

La soledad es dura, la soledad te destroza desde tus más profundos pensamientos, desde lo más profundo de tu corazón; hace mierda todo lo que toca, la soledad es lo más desagradable que puede existir, y la soledad es lo que vivió por muchísimo tiempo.

Pero hablemos de mi miedo, mi miedo se basa en que no sé si hice acaso más mal que bien, el no saber si hubiera sido mejor que no me quisiera, o el hecho de si hubiera sido mejor que no me hubiera conocido. Pero repito, es miedo, miedo no más, quizás miedo infundado, porque no hay nada mejor que acompañarla, y sacarla de ese maldito hoyo profundo conocido como soledad. El hecho de que ella también me comparta esos miedos que antes sólo podía compartir con si misma. Que descargue todo ese dolor en mí, y que me ame con locura, merézcalo yo o no. Esos hechos son los que le dan un empujón a mi sentimiento de culpa, a ese dolor propio por la falta que hice sin estar consciente, ese sentimiento de saber que las cosas quizás hubieran estado un poco mejor conmigo a su lado.

Pero a la final, no tiene importancia, los hechos no se borran, las palabras no se olvidan, y los escritos permanecen inmortalizados en la pared de eso que llaman "mente". Ella nunca olvidará ese corazón roto, esos sueños empañados, esos ratos de soledad, esas noches bañadas de lágrimas y fantasías quebrantadas,  y esos sentimientos experimentados. No importa qué, cosas como esas nunca se olvidan.

Cicatrices profundas lleva a cuestas, dolor y desesperación también la acompañan, se ha convertido en una esclava del tiempo, se ha convertido en una chica de sueños rotos. ¿Qué no daría yo oh vida mía por cambiar todo eso? si tuviera que abrir mis venas y dejar correr mi sangre por ti, lo haría, si pudiera darte mi vida misma lo haría, si pudiera darte el cielo lo haría, no tengo miedo a eso, a darte todo lo que sea posible darte, oh vida mía, que sepas que a pesar de que hay muchas cosas que no puedo darte; pero te puedo regalar mi compañía, mi amor, mi devoción, mi mente, mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi ser, te puedo regalar mi yo entero, no me importa si no me lo devuelves nunca, porque ya de hecho son tuyos. ¿Qué no daría por ser tu sombra? no lo sé, sé que de alguna manera me desharía de mi propia vida por vivir la tuya, si tan sólo pudiera cambiar y ponerme en tus zapatos, ser yo el cicatrizado, ser yo el desesperado, ser yo el adolorido, y no tú, nunca tú, ojala nunca hubiera sido así. No sé si mi manera de pensar es correcta, aunque quizás te dolería también, igual que a mí, entonces ojalá botáramos esos zapatos y que todo fuera diferente.

Te he visto brillando, la luz del sol llora por ti, te he visto sonriendo, sé que no me decepcionarías nunca, sé que nunca te dejaría nuevamente a tu suerte, sé que no me alejaré, sé que me quedaré para ver como la luna llena sube para iluminar tus rincones oscuros, la luna es tuya, ella sube para ti, así como yo también soy tuyo. 

Date cuenta, de ahora en adelante eres prisionera de mi mente y mi corazón, y tu condena es cadena perpetua vida mía, sin derecho a libertad condicional, nunca podrás salir de la celda pequeña y cándida de mi corazón, oh vida mía, eres mi prisionera, la prisionera de mi cárcel que sólo cuenta con una celda en su haber, una celda que nunca se abrirá puesto que tú siempre permanecerás conmigo, oh vida mía. Comparte tu dolor conmigo, comparte tu soledad conmigo, comparte tu esperanza conmigo, comparte tu vida conmigo, comparte tu luz conmigo, finalmente comparte todo tu amor conmigo. Ay amor, las palabras son sólo palabras, pero que lindas pueden ser cuando tienen que ver contigo. Espero que tus amaneceres cada vez sean más brillantes y felices, y que tus noches sean menos solitarias y oscuras, espero que le puedas sonreír a la vida, espero que tu sonrisa se plasme más a menudo en tu bello rostro y así plasmar una sonrisa en el mío y quedar parejos.

Me caí otra vez

Como ya muchos saben, soy una persona con cierta cantidad de mala suerte; cuando me refiero a mala suerte es mala suerte, suerte de mierda. Todos los días opto por persignarme, hacer la danza del pollo, llevar ofrendas a los dioses, pisar tres veces con el pie derecho antes de salir de mi hogar, no pisar las lineas divisorias de las baldosas de la calle (No soy supersticioso, ni mucho menos creyente en religiones), el hecho es que todos los días intento buscar formas de que mi suerte cambie.

Hoy estaba decidido a salir sin tener contratiempos, me preparé mentalmente para el hecho, me puse unas botas de combate que dificultan mucho perder el equilibrio o doblarse los tobillos, y respiré profundo decidido a ir a visitar a mi hermosa novia. Estúpido era pensar que hoy no tendría contratiempos, la mala leche no es buena, es agria como la sourcream, y me persigue a donde voy.

¡Me caí!, maldita sea, ¡me caí! ¿cómo me caí? subiendo a casa de mi novia, ¿de que manera? pisando una camisa vieja en el suelo. No osen a preguntarme cómo carajo me pasó, pero de hecho me pasó, maldigo mi suerte cada vez que respire un chino, mis manos no recibieron mayor daño, y tampoco mis piernas, pero si el hecho de que tengo mala suerte, eso sencillamente me jodió bastante. Camisa troll; lo interesante del asunto es que eso no lo es todo, bajando de la casa de mi novia estrellé mi cabeza contra el techo del todo-terreno donde iba, la puta madre. Encima de eso me monto al bus sólo para seguir sufriendo, conforme que lo tuve que esperar por 40 minutos, volví a golpear mi maldita frente con la entrada del mismo. Odio medir 1.84 (1.86, contando con el grosor de la suela de mis botas de combate ), sentado en un maldito asiento pequeño con un hombre que le costaba enormemente cerrar un poco las putas piernas para dejar que las personas de cierta forma se puedan sentar de una manera un poco más cómoda; más un maldito piernas largas como yo, ¡no! el hijo de sus siete mil putas pensaba que tenía cojones de 4 kilos y medio cada uno, haciendo mi viaje infeliz y doloroso. Mis rodillas son un mar de dolor y son marca "Marcopolo", puesto que las letresitas de mierda se me quedaron marcadas en las mismas, lo puedo jurar.

Mi desgracia siguió cuando llegué a mi destino bajo una llovizna molesta, darme cuenta que se me habían perdido moneditas que tenía en mi bolsillo de atrás, y de paso tener que caminar varias cuadras para llegar a mi casa, para completar tener que aguantarme a un habitante de la calle mal oliente pidiéndome insistentemente dinero, "Mono, mono, ¿me va a regalar alguna monedita mono?", no es que sea un pre juicioso ni que sea despectivo con las personas, pero soy sincero, me ofende enormemente que me pidan dinero en la calle, no por ser un bastardo de mal corazón ni mucho menos, sino porque sé que se lo van a gastar en piedra(droga) [¡Y eso que no soy pre juicioso eh!], el hombre caminó a mi lado aproximadamente 3 cuadras largas, pidiéndome insistentemente dinero, incluso proponiéndome tratos, "Mono deme pues la monedita, vea me da 1000 y yo le devuelvo 500", creo que también me molestó el hecho de que el mendigo tenía más dinero que yo. Finalmente se cansó de seguirme con un mal humorado: "Todo bien, no me de las moneditas, no baje para el ranchito pirobo.", un hombre grosero, mal oliente, y con más dinero en sus manos que yo, un bastardo total, como buen colombo-venezolano que soy le respondí atentamente con un: "Todo bien careximba.".

Entonces llego a mi casa, mojado, sin dinero, con la moral por el suelo, y con el vivo recuerdo de la vergüenza y la desesperanza por ser un chico con mala suerte.

Amigos, amigos, amigos, tengo mala suerte...